顎からまた極太クンが頭を出していて、今日一日気になってしかたなかったのだ。
指には触るものだから、なんとか引き抜こうとグリグリしてたら、その部分が赤くなってしまった。こゆとこから雑菌が入るので、本当はいじらない方がよろしい。
・・などということは重々承知の上で、ほんのコンマ何ミリの毛と格闘しちまったよ。
いやー。勝ったよ！やったよ！自力で抜いたよ！根っこが５ミリもあった。剛毛じゃー！！
ふざけろ、バカ！って感じですな。
いやいや、スッキリスッキリ。毛の分際で。何故にこんなとこから生えるかな。ひねくれモノめ（ま、本体がへそ曲がりなのでしょうがないか？）。他のところは我慢しても、これ１本だけ限定で永久脱毛とかしてもらいたくなるほどだよ。
でもまた同じ太さで生えてくるのよね、知らぬ間に。

いやいや、それにしても連日眠い。
マジで病気かもしれないよ。もしくは部屋の方角が悪いとか・・。部屋の空気が悪いとか・・。確かに換気はよくないけどさあ。あ、それで脳に酸素が行き届かなくてヤバイのか？むーん。困ったのだ。寝るのは好きだけど、寝てばかりいると仕事が進まんのよね。やらねばならぬことは体が３つあっても足りないくらいたくさんあるのだ。いつも友達からは「あんたは忙しすぎる」と言われまする。そのとおりだぎゃー。趣味に生きてるからね。やりたいことなくなったら生きてる意味ないもん。楽しまなきゃね。ビバ！ですよ。楽しいことするために、幸せ味わうために生きてるんだもん。苦しいことや辛いことなんか大嫌い。好きな人いないと思うけど。でもちょっとした不幸に酔える体質というのは、実はマゾなのかもしれんですね。ソフトマゾでソフトレズ。改めて書くとなんかやだなーって感じですね。

土曜日、ＡＶＡ＝ＳＨＯＷスタジオれんしう。頑張りました。マイク入らなくて、ウクレレ掻き鳴らし過ぎて指に水脹れ出来ました。ダンスの後はへろへろで、やっぱダメですな。ギターのれんしうもしてますが、あんな６本も弦のある楽器・・なんて、まだ言ってるよ。チクショー！！
日曜日、宝塚星組「ウエストサイドストーリー」の千秋楽。わしの小学校の時の同級生の子が退団するとのことで、席を取ってもらって観に行きました。千秋楽というものは、組長さん、トップのノルさんのご挨拶も聞け、退団者は緑の袴をはいて大階段を降りてきてご挨拶&同期生からの花束贈呈。それから「さよならみなさま」を歌いーの、２回もカーテンコールして終幕となりました。よかったです。ミッチ、これからも頑張れ。
昨日、シモキタＱｕｅにてＩＳＩＳのライブ見てきたのですが、ベースのＫＣが肺結核で入院の為、サポート入れての３人でのライブとなりました。しかしやはりベースはＫＣのが聴きたい。退院して復帰後に３人でちゃんとライブやってくれると聞いたのでホッとしてます。

そんなこんなで今月も終わるね。また月初は忙しいんだろうな。さ、風呂入って寝よ。

むーん。逃避してるねい。
自己防衛の為に外からの情報を一切シャットアウトしちゃう時があるんだけど、そこまで極端じゃなくても、外からの干渉を最低限に絞ってしまう時がある。余計なことは入れない。下手すると必要なことも入れない。ある意味理性すら封じ込めてしまっているので、本能に近いところで、自分のやりたいこと、興味のあることだけに没頭しちゃう。どこか欠けてる状態だから、お腹空いてもご飯食べなかったりするわけで。だから本能だけで生きてる状態とは違うと思うのね。よくわからないけど、多分「臭いものには蓋をする」的な状態なのだろうね。見たくないものからは目を背けて、存在すら否定してしまうことも。面と向かって対処する力が欠けてるのよね。
逃げ場を確保するのがいいことなのか悪いことなのかわからないなあ。あればいつでも逃げ込めるし、無ければ仕方ないと腹を括るか、壊れちゃうかどちらかかも。あ、でも逃げ場は一個所じゃなくてもいいんだ。いくつか度合いに合わせて持っておけば。
逃げてばかりでも能が無いけどなあ^^;

日記を書き始めてもう何ヶ月も経つんだけど、まったく文章巧くなりませんなあ。ははは。当初は、なんとなく始めて、忘備録的に後で読み返したらいいかな、くらいでやってたんだけど、途中から「自分はこう思う！」なんてことを書き出し始めたらえらく長くなってきて、その頃から、多少は文章を簡潔にまとめられるようになれたらいいなあ、と思い始めて、で、文章力アップの練習のつもりでやってたのですが・・・、冗談抜きでどんどんダラダラと長くなってまんなあ・・^^;
このところは毎回テーマを決めて書くことにしてるんですよ。その日にあったことは書いたり書かなかったり。エッセイと呼ぶにはおこがましすぎる駄文なので、敢えて日記なわけです。
とにかく、なるべくなら自分の言葉で自分の気持ちや考えを伝えたい、と思って。人の言葉を借りるのは簡単だもの。例え元は誰かの言葉だったり、本で読んだことだったりしたとしても、自分の中で噛み砕いて、消化して、自分が本当にそう思ってるんだって言葉で表したい、と、そう思うわけです。
最近思うのは、別に自分て変わってもなければ特別でもないな、と。自分のことが好きになれなかったり、碌でもないプライドが邪魔をして素直になれなかったり、言わなきゃいけないことが言えなかったり、とか。誰でもそうなんだなー、と知るにつれ、そっか、いいんだ、そんなに怖がらなくてもいいんだ、って思えるようになってきた。自分が傷つきたくないから人に優しくするの。弱い人間だと思われたくないから虚勢を張るの。常に自分の周りに見えない壁を張り巡らして。そしたら誰も自分には入ってこれない。でも自分も出ていけない。

一週間前にも同じようなコト書いてました、わし。まったくしょうがないな。
でもまた書いちゃおう。

誰でもガードするよね、自分のこと。やっぱ怖いもん。そのガードを取り払える瞬間てどこ？どんなとき？人それぞれだと思うけど。この人なら・・って思う瞬間てどんな感じ？
それでも拭い去れない壁があるのだよ。全面的に人を信用するなんてできない。自分のことだって信用できないのに、人が信用できる？自分を信用できない人間のこと信じるって言ってる人を、それこそ信じられる？私はあなたの信用に値する人間じゃない、そんな人間じゃないって叫びたいよ。なんでこんな私を信じられるの？なんて疑ってしまう。嬉しさと戸惑い。期待に答えなければ、という責任感と重圧。
その重みに耐え切れず、壁を作る。

こんなこと、愚にもつかないことだ。今、特別にわしが思ってることじゃない。何千年も何百年も前から、いろんな人達が似たようなことで悩んだりしてきたはずなんだ。って考えたら進歩ないな、人類も^^;（←自分のことは思いっきり棚に上げてる・・）
文明はどんどん進歩していくけど、逆に心は退化していってるのかも。何と言っても適切な言葉がみつからない。語彙が減りつつあるよね。自分で書いてても、思う。ボキャブラリー不足！だからダラダラと書き連ねる。足りない言葉を埋めるように。紙いっぱいに書けば伝わるのか？質より量とか思ってないか？問題は「量より質」だ！本当に必要な言葉なんて、きっとそんなにいらないんだ。適切な言葉を適切な場面で使えればたくさんの言葉なんていらないんだ、きっと。
そんな、自分だけの言葉を探してる。

指が攣りました・・。手首かえし過ぎて、力入り過ぎて、もう凝り凝りでんがな。
大体あの楽器はなんで弦が６本もあるのかな（←ヤツアタリ）。手の指は５本しかないんだよー！親指で押さえられるわけじゃないからね、４本よ。弦が４本きりのウクレレだって押さえるの大変なのに、どうしろっちゅーんじゃー！！しかしやると決めたからにはやるのだよ。うす。
複数の弦を１本の指で押弦することをセーハというらしいのですが、力がなくて何とも音が出ませんわ。ウクレレやベースのときも散々愚痴らせていただいたのですが、音がビビるっ！！
情けなや〜〜。確かに初心者だけどね。人が出来てるのに自分が出来ないのってやっぱ嫌なのじゃ。負けず嫌いなり。練習してるとこ人に見られるのも嫌いかも。「夕鶴」状態ですな。「お願い、見ないでー」てなもんで。恥ずかしいじゃん。
そんな感じで、今日もやるなり。部屋に楽譜やらチラシやら散らばってるから片さねばね。洗濯もしちゃおうっと。実家に寄ったらお中元の洗剤があったので一箱いただいてきたのだ。一週間くらい買いそびれてたので「やりいっ」てなもなんですよ。わっはっは。
あー、それにしても眠い。病気かも。凄く眠い。
昨日日記に書き忘れたのですが、母退院、土曜日に決定。らしいっす。なんとか、元気そうでよかった。退院したらしたで、家の方がまた大変なんだけどね^^;

あー、眠い眠い。なんでこんなに眠いのだ。先週だって週末はかなりぐでぐでと寝こけてたぞ、昼間っから。そのせいで夜眠れなかったり・・。だからか！昼間眠いのは（自爆）！！でも昨夜は爆睡であった。それこそ意識不明状態。何されてもわからんよ、ってそんな感じ。ヤバヤバ。
とりあえず土日のご報告。
土曜日は久々のミラクルマン。雨の吉祥寺。いやいや、堪能。やはりよい。
日曜日はメロディオンズ、アポロチーム他＠新宿ロフト。これもまたよし。アポロはいい。メロも新曲聴けてグー。
月曜休んでかーちゃんの見舞いに行って楽器屋見て終わり。昨日火曜日、仕事して実家寄って、電話して、らじ王レポあげたら終わり。
今日はギターのれんしうしなきゃじゃない。土曜日のスタジオまでにちっとはできるようになっておきたいぞ。全部は到底無理だけどね。ま、やると決めたらやるのだ。
うう、レポが溜まってる。どこから手をつけたらよいのだ。
「笑う犬の生活」の時間までには帰ろう。
なんだかパワーが足りない気がする。いや、パワーはあるのだ。出力が上がらない。うーむ。
ぬるま湯好きなので、どうも楽な方へ楽な方へ行ってしまうようで。と言うか、水は低い方へ流れるようになっているのだ。引力には逆らえない。
引力の主よ、あなたの影響は大きすぎる。
自分がどんどんヘナチョコでダメダメな奴になっていってるような気がするなあ。そう感じてるのはわしだけなのかなあ。いいのか悪いのか、よーけわからんのお。
心配事は多いけど、別に不幸じゃないし、自分から心配事に吸い寄せられていっちゃう性格だから、きっとそういう面倒な事が好きなんだろう。わしみたいなどーでもいい人間が、誰かの為に何かしたいと思ったら、自分から渦中に飛び込んでいくしかないのだ。それはきっと、少しでも必要な人間だと思われたいからなのだろう。きっと価値のある人間だと思われたいからなのだろう。ここにいていいんだって思いたいんだろう。
欲しい物にはなかなか手が届かない。だからこそ求めるのだろう。そうして追い求めるうち、本当にそれを求めていたのかどうかわからなくなるときもあるだろう。手に入れた瞬間に、自分にとっては大した価値のないものに見える事もあるだろう。求める事が目的となる場合もあるからだと思うけど。
やっぱ幸せって「青い鳥」なのかな、ってちょっと思う。幸せって、案外近くにいるのかなって。気付かないだけで。見ようとしないだけで。いや、見えているのに、それを幸せと認めようとしなかったり。幸せのこと、凄い凄い奇跡のようなことだと思ってない？幸せという目に見えないものを過剰評価してない？幸せってそんな大層なもの？足元に転がってる些細なものがそれだったりするんじゃないかな、とか思う。それに気付いた人は、きっとラッキー。別に運でもないと思うけど。幸せって物質的なことじゃないもの、きっと。高望みしてるうちは、本当の幸せって見えないんじゃないのかな、とか。そんなこと、思った。
だってサイズの合わない靴は履けないもん。シンデレラの義理の姉は、ガラスの靴を足に合わせる為に踵を刃物で削ったりしたからね、確か。仮にそこまでして手に入れた幸運を、本当の幸せと呼べるかどうか。例え生活が豊かになったとしても心は貧しいだろうね。本人が、それで幸せなら、それもひとつの幸せなのだろう。でもわしは嫌だな。それだけだけど。
幸せのかたちって人それぞれ違うから。これだ！って絶対言えないし。形のないものだから人は不安なのだろう。わしも不安だ。なくなりかけてても気付かなかったり、いつのまにか消えていたり、形が変わっていたり、物理的に補充や修復のできるものじゃないから。
ある意味、わしは今幸せだと思う。生きてるし、好きな事やってるし、好きな人いるし。物欲大王だから、常にたくさんの欲を叶えたり押さえたり、毎日毎日。
幸せにしてもらうんじゃなくて、誰かと幸せをつくっていけたらいいと思う。わしの存在が誰かを幸せにすることができたら凄いな。そしたらいいな。わし、うんと幸せにしてあげる。その為に自分が不幸になるのは嫌だから、一緒に幸せになる。そんなのいいね。
心安らかに時を過ごせたら、それはきっと幸せだろうと思う。
そんな幸せ希望。(^_^)v

ひとつ心配事があると、まったく落ち着かない。ひとりで考えててもどうしようもないことを、いつまでたってもグルグル考えあぐねてる。堂々巡り。もしかして、わしはこの状態が好きなのか・・？と自らツッコミを入れたくなってしまう程だ！
ひとりで悩んでるだけでは飽き足らず、いろんな人に愚痴をこぼしまくる。挙げ句に言うことも大体決まってる。「ま、なんとかなると思うんだけどね」
本当になんとかなると思ってるのか、それともなんとかする気があるのか、自分でもよくわからない科白だ。
確かに気はあるのだが、行動力が追いつかない。「どうしよう、どうしよう」と言ってるのが関の山 なのだ、わしの場合。
散々ウダウダわけのわからん話を聞かされた上に最後にこの科白じゃ、聞いてる方も馬鹿馬鹿しくなるであろう。
取り越し苦労もするし、お節介なので、我ながら疲れるのだ。しかし、大変なことを大変そうにやるのは主義に反するので、なるたけ平気な顔をしてるのだ。
反面、大して難儀でもないことをさも大変そうにやるのは好きかも。
バカ？
そうね。バカちんですわ。
努力してるところを人に見られたくないのね。
頑張ってるね。って実は言って欲しいけど、言って欲しくない。
自分でもわからないところ。
どんなお悩みも的確な判断でバシっと解決に導けたらカッチョイイなあ。
常にそんなことを考えております。
どんな物事も、筋道をしっかり立てて見通せば、やってやれないことはないです。多分。
なせばなる。なさねばならぬ、なにごとも。
その通りではござらぬか。
まずは気持ちを楽にして、順序立てて考えてみよう。思う通りに運ぶことは少ないだろう。臨機応変に、柔軟性を持って対処すべし。
口で言うのは簡単だい。チクショー。
それができれば苦労はしねーんだい。
真っ向から立ち向かうパワーの無いときは、ひとまず逃げる。逃避して鋭気を養えるときもあれば、完全に萎えてしまうときもある。ケースバイケース。事態の大きさにもよるし、体調にもよるし。
自分ができる範囲は自分でやりたい。しかし自分の責任の守備範囲がどの程度なのかを見誤ると大変なことになる。それこそ収集がつかない。
どうも、何でもひとりで抱え込む癖があるので、いかん。人を信用してないのかな、とも思う。
最近はそんなこともあんまりないんだけど、ホントに酷いときはマジで胃をやられてしまったこともあった。今はその時よりもちょっとは人を信じることができるようになったと思う。だからと言って自分を信用してるかと言うとそうでもないので、笑っちゃうんだけど・・^^;
こうして書いてるだけでもだいぶ頭の中整理されてきた、ような気が、しなくもないような・・って感じで。・・どっちなんだ(^^ゞ
読まされる方はたまったもんじゃないと思うんですけどね、運が悪かったと思って諦めて下さい。ま、犬にでも噛まれたと思って・・（違うだろー(-_-)/~~~~）

好きですね、自己分析。よくやります。暇なときは結構ひとりでブツブツ言ってる。怪しい？暗い？いいじゃん。殆ど趣味みたいなもんだ。
こんな風になりたい！って自分と、どうしてもそうはなれない自分がいて、常にその間でもがいてるのが今のわし。
例えば、素直になりたい自分と、素直になりきれない自分。照れがあったり、くそくらえなプライドが邪魔したり。
物事きっちりやりたい自分と、ダラダラ万年ナマケモノの自分。思うに、わしは中途半端な完璧主義者なのだ。常に完璧を目指す割に飽きるのも早いので、ある程度形になるとそれでよしとしてしまう傾向にあるみたい。絶対できないものには手を出さないし、手をつけることってのは大概、ある程度にはできてしまう。だからいけないのか・・？
いつもそんな葛藤を繰り返してる自分が、やっぱり嫌いで、でも好きみたいなので、なんだか複雑な心持ちなのでございますよ。
わしはわしなんだからいいんだって思いっきり開き直れたらいい。言い切った後に尚且つ「でも・・」って呟いてる後ろ向きの自分がいる。開き直れてないじゃん。頭で理解しようとしちゃうからダメなんだろうなあ。
理屈ではわかるんだけど、だから何？身にならない。最悪。
自分の心の動きが読めないって言うか・・。
自分のこともっと好きになれたらいい。メチャメチャ認めて欲しいと思ってる自分と、どうせわしなんかーとか思ってる自分。坂を登りきりたいのに途中で力尽きてしまうような、そんなへなちょこな自分が嫌い。でも好き。ちょっと好き。
どうしたら好きになれるのかな。
まずは名前を好きになろうか。どうも好きになれないの。呼ばれ慣れてない所為もあると思うんだけど（だからと言ってわしの本名知ってる人間共、こぞって呼び始めないようにね！）、当たり前に呼んで、わしが返事できる人間は限られてる。家族、親戚、小学校以前の古い友達、あと、何故かダンスの先生とレッスン友達^^;←これは不可抗力って言うか、なりゆきでそうなってしまったような感じでございますが。
そう考えると、やっぱ「慣れ」かな、とも思うんだけど、ダーリンにも名前で呼ばせたことないな。そんな、恥ずかしいじゃんか。
なんで嫌かって、名前に「美」って字が入ってるからさ。完全名前負けじゃん、とか思って凄くへこむもん。親から一字いただいてまして、それはそれでいいんだけど、形になりにくい文字だからやっぱ書くのは好きくないかも。美しくないのに、名前に「美しい」って字が入ってるところが、どうも自分的にしっくりこなくて落ち着かん。電話で名前言うのもちょっと嫌かも。そんなんしたら折角の名前が可哀想なんだけどさ。「名は体を表す」と言うが、わしの場合は当てはまらんね。別に、中国人みたく、呪われないように本名を隠しているわけではございませんが。いきなり呼ばれるとね、思いっきり素になると思うよ。ほんで次はキックかパンチね。メチャメチャ照れます。マジ。なんででしょ。名に相応しい自分になりたいと思う。でも自分から拒否してたらダメだよね。やっぱ歩み寄りか。一歩前に踏み出してみようかな。とりあえずダーリンに呼ばれて照れない程度にはしたいかも。むーーーーん。(*^^*ゞ
思うに、自分が嫌ってる間は相手も好きになってはくれないよ。当然か。自分のことは棚に上げといて、相手には好きになって欲しい、なんて自分勝手が過ぎるよね。でもレバー嫌い。これはいいの。歩み寄ろうとした結果、拒絶されたんじゃ、わしは。お互い嫌いあってるからいいのじゃ！ま、ダメなものはダメ！ってこともあるよー！
でも基本的には何でも好きでいたいの。できるなら嫌いになりたくない。自分がされて嫌なことは、きっと他人も嫌なんだろうなー、とか思うし。自分が嫌われたくないから他人に優しくしてるんですよ、わしは。ずるこいんだ。
それはさて置き、こんな自分ながら「わしにも可愛いところあるじゃん」と思う瞬間が稀にありまして、そゆときは新たな自分に出会えたようで面白い。我ながら興味深い発見です。
恋愛関係で見てみると自分的にかなりわかりやすい性格かも、と思う。
好きな人のこと一日中考えてる自分、メチャメチャ可愛いと思う。
「会いたい」とか思ってる自分、「寂しい」とか思ってる自分。メチャメチャ可愛くなってると思う。
それを言えない自分。お馬鹿で可愛いよ。まったく。いい年してなんだかな、と思うけどね。
電話が掛かってくるのをずーーーーーっと待ってたり、だとか。
会社の子に、わしは彼氏ができたら女らしくなって、ルンルンするだろう、と言われた。自分的にはそんな変わらないと思うぞ、表向きは。わし、極度の照れ屋だから（自分で言うなっちゅーの）人様の前ではそゆとこは見せませんの。公衆の面前ではいたってクール。凄く甘えると思うんだけど、そんな自分が恥ずかしいのね。だから妙に素っ気無かったり、依存心が凄く強くなってるのに言えなかったり。自分が好きであること以上に、嫌われたくないと思っちゃうみたいで、今まで言えてたようなことが言えなくなっちゃったり、ということは稀にあります。
素直に言えちゃったら楽なのに、飲み込んだ言葉がグルグルしてて消化不良起こしてて、気持ち悪くなったりする。
気持ちありのまま言うのって凄く恥ずかしいよ。今まで対外的に作ってきた自分を根底から覆すことだもん。それができたらな。その勇気があったらな、と思う。臆病者だもん、わし。愛され方がわからない。自分のこと好きでいてくれる人がどうしてもすぐには信じられない。常に心のどこかで疑ってるもん。どこまで本気かな、とか。だから冷めてるように見えるかもね。そのかわり信じられたらのめり込むの早いと思うよー。だから、自分でブレーキかけちゃうとこもあるけど。そんなの取っ払いたいよまったく。そんな心配いらないんだよって懲りずに言い聞かせてもらわないと駄目かな。はははー。無防備すぎるのもどうかと思うけど。そこまで手間をかけるだけの価値がある女かと言われると、そんなことは全然ないですね。はい。
べら棒に誰かを好きになりたいと思う。でも、そしたらもうひとりでは立っていられなくなりそうで怖いんだ。だから心にブレーキかける。「ずーっと」なんて無いんだから。
おう、話がテーマから逸れてるよ。いつものことだけど。
あーやだやだ。偏屈ババアで。

しかし暑いですね。母の具合は上々ですよ。結構形のあるもの食べられるようになってる。点滴のお供も取れたし。

インスタントくじを買ったのだ。１０００円分（せこい）。確率はよかったよー。５枚中２枚当たりだった。でも１００円２枚だけどね^^;

母が入院してしまったー。
わしではないので、ビックリしないでね！母ですから。母。

金曜はアポロチームのレコ発、メチャメチャよかったんだわ。下北のアイドルバンドと噂のジャイステ（ジャイアントステップ）も見れたし、キャンディ・アイスラッガーもイカしてたし、やっぱアポロ最高。アンコールで「アタマオナカ」やってくれたのが超ウレシーって感じですね。暇見つけてレポ書きますが・・。

土曜日、朝、生理になって、「うへー、超ブルー」とか思ってたら実家から電話があって「母が入院した」と。おいおい、勘弁してくれ。ダブルショックでへこみまくり。とーちゃんの話が全然わからなくて（いつもわからないんだけど・・）、でも今すぐどうの、という事態でもなさそうなので、とりあえずダンスのレッスンはお休みにしたけど（腹の具合がわからなかったので）、ＡＶＡ＝ＳＨＯＷの練習には行ってきた。
蒲田の初めて行くスタジオだったけど、案外広くて使いやすそうな感じ。とりあえず次回もここで。
仕上がり具合はボチボチ。本番に向けての大まかな予定等、相談する。いつまでに曲を仕上げよう、とかそんな感じ。

終えて、わしは病院に直行。楽団ひまわりの路上練習を見学したかったのだが、とりあえずかーちゃんが気になったのだ。が、・・・動転してたんですかねえ、秋葉原で総武線に乗り換えるときにうっかり反対に乗っちゃって、飯田橋に行かなきゃいけないのに、ボーッと電車乗ってたら「浅草橋〜」・・あれ？停まったか、この駅・・。気がつくと次は「両国」・・・・チクショー。まさかのタイムロス。折角行ったのに、結局間に合わなかったのさ。わっはっは。

このところ、忘れ物が多い。と言うか、ウッカリが多い。練習後もマックにウクレレを忘れ、駅に着いてから「ウクレレ忘れたー！」と思ったらゆうやさんが持ってくれてた。電話するの気を取られて大事な物忘れたよ・・。その後、飯田橋で降りたときも、ホーム歩いてて「電車の中にバッグ忘れたー！」と思って、駅員さんに言わなきゃ、とか思いながらブツブツ歩いてたら、実はちゃんと肩に掛けてたり・・。なんかよくわからないけどボーッとしてるらしい。金曜のライブのときにリュックを下に置いておいたら誰かの飲み物が倒れたらしく、びしょ濡れになってしまったのですよ。ほんで、肩掛けのカバンにしたら、いつもと感覚が違うからだろうね、忘れたと思い込んでしまったらしいです。
この前も小さなポシェットだけ斜め掛けしてちょっとだけ池袋に用事があったので出掛けたです。そしたら、やっぱ帰りの電車の中でいきなり「う！リュックどっかに忘れた！」と思って。・・あるわけがない。元から持ってきてないんだから！
そんなんばっかですわ。とほほ。

そんで、母の容体ですがね、腸閉塞準備ってことらしいです。今日病院に着替えとか持って行ったんですが、点滴やってて痛み止めが効いてるらしく、元気でしたよ。おなか痛くでどうしようもなくて、夜中に一度病院に行って、痛み止め貰ったんだけど効かなくて、結局入院になったらしいです。前からおなか痛くなるときはあったらしいんだけど、出れば結構治ってたらしいので。ただ全然出なくて詰まってるわけではなくて、腸が細くなってて、出たいんだけど出れないような状態なんで痛いのではないか、という話し。詳しく検査してみないとレントゲンだけではわからないそうだ。
痛くなければ元気（そりゃそうだ）。なので、暫く様子見。それよか、実家のばーちゃんが大変だー。時間の感覚なくなってるから・・。

ちゅーわけで、暫く実家に泊まったりとかになるかもしれんです。
更新はマメにやりたいけどわからないっすねー。
ひど板にはあまり顔を出せないと思うけどメールはＯＫ・携帯はＯＫですので何かあったらご連絡を。
でわ。（なんか手紙みたい・・^^;）

昨日（１０日）友達が香港土産をくれる、と言うので渋谷で待ち合わせしてご飯したのだ。
その後、お茶しよう、と歩いていたら、本当に、偶然、懐かしい人にバッタリ出会ってしまった。マジで度肝抜かれた。横道に入るので人をよけようとしたら、いきなり「けんちゃん？」て声掛けられた。はあ？聞き間違いかと思った。わし、結構下向いて歩いてるので、通行人の顔って見ない。顔を上げたら、・・・うわあ、うわあ、なんでー？ひゃー。ビックリ仰天とはこのことじゃー。
東京ディズニーランド（以下パーク or ＴＤＬ）のショウが好きで、年間パスポート（以下年パス）買って通ってた時期がありまして、そこで知り合ったＧ夫妻の旦那さん。前に会ったのが、もう２年とかそのくらい前だったから、かなり会ってない。パーク通いやめてから、やっぱ常連さんの知り合いには会わなくなったから、まさか渋谷の街中でバッタリ出会うなんて思わなくて、ちょっとパニックだった。状況判断するのに暫くかかったもん。旦那、全然変わってなくてさー、旦那も、わしを見て全然変わんないじゃん、と思ったらしい。天狗でおごってもらって、メチャメチャ懐かしくていろんな話して、またパーク行きたいねー、なんて話して、奥さんとも電話で話して、昨日は凄く楽しかった。
丁度、前日（９日）ドナルドのバースデイも兼ねてインパークしたばかりだったので、また年パス買おうかなーって気になってしまった。１日パスポート券の値が上り続けてるのに対して、年パスは値上がり率が低いと思う。月１回行く、またはイベント時期に集中して何回か行く、と言うなら絶対年パスがお得。月１でコンスタンスに通えば絶対元が取れるもん。後、何がいいかって、混んでたら惜しみなく帰ってこれるところ。たまたま空いてるときに乗れればいいや、くらいで行けること。平日の夜にふらっと寄れること。買い物だけしに行くのもＯＫ。・・まあ、それもショウが面白かったときの話で、最近はそこまでして観たいというものがないので、それで足が遠のいた感じなんですが。お目当ての人（ダンサーさんですが・・）がいるわけじゃないんで・・。でもあるショウにある人が出てる、という話を聞いてしまったので、また行きたい病がウズウズしてる。悪い癖だ。
半年振りくらいに行ったんだけど、今アフター６パスってのをやってて、平日１８時以降閉園までのチケットを２８００円で出してるのね。これはちょっと遊びたいならお得だと思う。ファンテ（夜の光のパレード）と花火は確実に観れる。ドナのパレードとキャッスル前のショウは昼間なので全然間に合わなかったけど。うおバンドも観れなかったけど・・。やっぱパークの歩き方に慣れてる自分てオタクだな、と思う。「どこに行きたい」と言われれば最短距離取れるもん。しかし、暫く行かない間に店が変わったりとかはしてた。大概は昔取った杵柄が役に立つ。オタクなパークの巡り方を試してみたい方はご一報下され。是非一緒にインパーク致しませう。第二パーク等建設中らしく、パークの周り、どこもかしこも工事中だった。スプラッシュ休みだし。相変わらずミクロアドベンチャーは混んでる。何故だ？まだ観てないけどどうでもいいって気になってきた。今度はスターツアーズに乗ってわしのロボットに会おう。パークって一度行くとまた行きたくなっちゃうから不思議。これぞマジック？だよ。
そんな感じで、昨日の今日で凄くビックリしたわけさ。旦那はお勤めが渋谷だったのですがね。
３人で凄く話し込んで、わしは結局またまた終電になってしまいました。相変わらず懲りない奴。
メールチェック&洗濯物の片付け&その他散らかった物の片付けとかしてたら朝になってしまった。「エイリアンウォーズ」丸々観ちゃったもの。あー、眠い。
この状態でアポロチーム乗り切れるか？頑張ろう。いえい。

ただ単にテーマが決まらなかっただけ。なんだけど。
なんか、別に考えてないんだけど、いや、考えてないこともないんだけど、周りから言われると「そうかもなあ」と思うことってのがままあって、そのひとつが「結婚」に関することで、最近はマイブームにまで昇り詰めようかという勢いなのでございますよ。前にさんざっぱら語り倒したこともまた重複して書いてるとこたくさんあるんだけど、それはご勘弁ね。
「したい！」と言うほど急激な欲求もなく、相手がいれば考えるかと思いきや、なんだかそんなんでもなさそうで、ではこの状態のどこが「マイブーム」なのか！？
多くは式について、ですね。結婚生活に憧れはないが、結婚式はしてみたい！とこのところは思ってる。式と言うか披露宴か。やっぱ綺麗な恰好したいじゃん。ほんで友達に「おめでとう」って言ってもらいたいじゃん。相手があってのことだけど、そんなのほっぽらかしでお披露目のことだけ考えてるのがわしらしいと言えばわしらしいでしょ。ほほほ。
ウエディングドレスは着てみたいなあ、と思う。着て写真撮るだけなら結婚しなくてもできるけどね。それもどうかと思うけど。またうちのかーちゃんが、友達に「娘の花嫁姿を見るまでは死ねない」とか言ってくれまして、まったくもう（｀´）怒。
披露宴は大々的にやらなくてもいいんだ。出席者選ぶのめんどくさいし。金もかかるし。パーティしたい。どんちゃん騒ぎ。どこかホールとかハコとか借りて、友達のバンドに演奏してもらう。勿論わしだけの為に。ライブ形式。よくない？ほんで花嫁自らも演奏する。カッチョイー！ドレスはミニね。飯島直子が着てたみたいな前から見るとミニで後ろからはロングってのもアリだね。いえい。俄然盛り上がってきたぞー！
もしするなら、そんなのやりたいわ。親からは何を言われるかわからないけど。こんなわしにご賛同下さる方、是非メール下さい。（←マジに取らないように！）
そんなんで、一生に何度もあることじゃないわけだから、パーっとやりたいっすねえ。しかし結婚生活はしたくないわー。好きな人とは一緒に居たい時は居たいけど、四六時中一緒にいたら嫌になっちゃうもん、絶対。ひとりの時間も欲しいじゃん。生活変えなきゃいけないし。なんでも自分のペースじゃできなくなるでしょ。夜遊びはマズい？やっぱ。終電、ヤバい？午前様、ヤバい？オール、ヤバいっしょ？妻になった途端に夫より早く帰らなきゃいけなかったりするわけ？仕事で自分の方が遅くても食事作ったりしなきゃならんわけ？そーいうんじゃない人と所帯持てばいいのかもしれないけどさ、そうしなきゃいけない、とか思ってるところが既に考え凝り固まってるかな、とか思うんだけどさ、わし、生活規制されるのはいや。家政婦じゃないし。家事も分担とか決めないで、手が空いててやりたい方がやるべきよ。お互いに協力しようって気があれば、決め事しなくても尊重し合えるはずだ！と思うワタクシ。考え甘いかしら。
大体、婚姻て契約じゃない。法的に認めてもらって安心できるだけじゃん。社会的信用とか、精神的充足とか。紙切れ一枚でそれらが手に入るならこんなお手軽なことはないな、とも思うわけ。あんな向こうが透けて見えるような紙で相手を繋ぎとめようってわけでしょ。なんか不思議って言うか、何と言うか。一緒にいて楽しければ、安心できれば、同棲でも全然バリバリＯＫだと思うわけ。やっぱ契約交わしておかないと不安なんだろうな、とは思うよ。たかが紙切れ、されど紙切れ、ですよ。
上記のような諸々の理由で、好きでひとりでいる人もいるわけ。男の人はいいよ。「仕事が忙しくて暇もなくて」とかいくらでも言い訳できるし、４０歳くらいで初婚でもあんまりとやかく言われないんじゃない？そんなことないか。３０歳過ぎると男女共に周りの干渉が厳しくなるようですけどね。女は大変よ。「行かず後家」とか言われてなー。ほっとけっちゅーんじゃ。結婚「しない」のにも関わらず結婚「できない」と思われるのに耐えかねて、みんな焦り始めるんだよね、大概。今までの古臭い考え方はなし。女は結婚して子供産んで家庭を守るべし。←くそ食らえじゃー！
間違っとるかのお・・
男女のお付き合いに関しても色々考えるけど、女の子の「彼氏欲しいー」ってのは、優しくして欲しい、包まれたい願望が大って気がすんの。男の子の「彼女欲しいー」って「自分専用の女欲しい」ってニュアンスないか？ないと言い切れるか、男子諸君！そんな事言ってっとなあ、男は狼なのよ〜♪的になってまいりましてウカウカ表も歩けんようになってしまうので極端なことは言わないけど、男と女はその辺から違ったりするわけだからさ、わしも男の子が何考えてるのかわからないとこたくさんあるしさ、１００％理解しあう事が可能かどうか、とか考えるわけ。
女性側の意識改革はガンガンと進んできてるんだけど、男性側の意識って結構取り残されてる気がするよ。反面、ヘナチョコ君も増えてきてると思うけど。
優しい男が増えてきたと思う。でもちょっと違うな、とも思う。優しい男ってずるいもん。優しい振りして決定権をすべてこちらに委ねてるって場合もあるから、本当の優しさを見分ける眼力も必要なのじゃないかしら。
しかし女性もずるくなってる（と言うかこちらはしたたかと言うべきか）と思うので、あながちどちらがどうのこうのとは言えないですね。

昨日は「ウエストサイド」観て帰ってきて、結構早かったんで久々に「サザエさん」観ちゃったの。そしたらワカメちゃんがジューンブライドになりたい。とか言うネタで、わしにしてみりゃ「ワカメ、おまえもかー！」てなもんですよ。

今日は洗濯がしたかったのに洗濯機が空いてなくてトホホ。空き待ちしてる間に寝てしまったのだ。不覚。遅いので明日にしよ。あーあ。たまにやる気になるとこれなんだよな。

もう、なんだか今週のことはあまり書きたくないね。イベント事と言えば、1日のコール天ライブ。本日は「レ・ミゼラブル」を観てきました。
後はずーっと仕事じゃい！
キレました。まったく、仕事でストレスは溜めたくないものです。
毎月末月初は売上を締める、という大事なお仕事がございまして、月中いかに日中居眠りをここうともここだけはきっちりやっておかねばならぬのです。
それが昨日の金曜日までだってので、そりゃもう目尻釣り上がっちゃって、自分が嫌いになっちゃいそうだったもん。
仕事して、実家に寄ってご飯食べさせて貰って、長電話して、寝る、の繰り返しじゃい。
あっという間の一週間だったわー！日記書く暇もなかったわー！ネタはいくつかあったんだけど忙殺されて忘れてしまった。はっはっは。

コール天のライブはよかったねえ。来週はちょっと暇になると思うのでレポ書きます。興味のある方は是非一度足を運んでね。
「レ・ミゼラブル」＠帝国劇場は、中学の友達から電話があって、会社の課長さんが招待券を貰ったんだけど行けないんで、席空けると怒られるから行ってくれ、と言う。なに？ただで観れる？そんなの行くに決まってるじゃん。ダンスのレッスンお休みしました。はい。
２Ｆの真ん中辺の席で、とても観やすかった。ジャン・バルジャン＝滝田栄、ジャベール＝村井国夫。石井一孝のマリウスと島田歌穂のエボニーヌがよかった。エボニーヌ、もう切ないよ〜〜〜。ほのかちゃんのもよかったけど、わしは、わしは、愛する人の為にそこまで出来るか〜〜、と思ったら泣けたよ。まったく。テナルディエはまたユキオちゃんで、いつも行くときはユキオちゃんだなあ、と思う。斎藤晴彦さんのも観たい。とか贅沢言っちゃいけないね。
ここじゃなくて「道楽」の方で書こうっと。

観劇後は一緒に行った友達とご飯食べながら２時間半くらい喋ってたと思う。まあ、久しぶりだし。彼女も恋多きお方なので、暫く合わない間に「え？こないだの人は・・？」状態になっててナカナカ面白かったです。

そんなんで平日忙しかったので、今日こそは、と思って整骨行って、流石に連日の残業と夜毎の長電話が祟ったのか(いや、しかし電話は楽しいのだ。)実家で爆睡。半分寝ながら夕食をいただく。疲れてるのかイライラしてばーちゃんにあたってしまった。これでは本当の喧嘩になってしまうと思って早々に実家を退散してきたのだ。
イライラしてるとろくなことがない。

今日は早めに寝て、明日は宝塚星組の「ウエストサイドストーリー」を観に行くのさ。月組はよかったけど、どうかな・・？わしの小学校の時の同級生の子が、これがサヨナラ公演なので観に行くのさ。いえい。だから寝ちゃなんねー。一週間の疲れを取らなくては。それにしても蒸し暑い。関東もなんだか梅雨入りしてしまったし。カビと湿度との戦いが始まる・・。風呂浴びてとっとと寝るぜ。ＨＰの更新はまた来週！