相変わらず暑いですな。残暑厳しいっすよ、まったく。会社のわしの席、依然寒いです。マジ病気になる・・。
日曜、Kinkiよかったわー！堪能！なんだか凄い雨だったらしいけど、傘ささずにすんでラッキーなのだ。床上だか下だか、えらい水が出たと聞いたし・・。横アリ→下北ガレージに移動するも、やはりライブには間に合わなかったのね。当然か。元々友達に会えればいいなあ、くらいの気持ちだったので、ま、よいです。結局ぱっつん連れて帰ってきて、インターネット繋ぎながら夜中まで遊んでしまった。わしの方が先に勝手に寝てしまって・・、ごめんね、ぱっつん。
昨日はオフ。仕事には行ったけど、調子も良くないし、会社のホームページ委員会をお休みしてしまった。凄く眠いし・・。きっとそろそろ・・。てな感じだ。
今日は何年か振りに原宿ルイードに行ってきた。一番星哲也(ex.NOISE FACTRY)が久々に何かやるらしいとDMをいただいたので。
なんか、よかった。とにかく元気そうで。暫く見ないうちにロン毛になっててビックリだ。懐かしい曲もやった。さすがに喋りは面白い。30分では物足りないよ。また近々に何かやってくれー、哲也〜。
突然思い立って星を持ちましてね、昨日今日と「宙」で遊んでおります。
今週、仕事も忙しいしなあ、なんかパーッと気の晴れることでもないかしら。
8月最後なのに気の利いた文句のひとつも書けやしないわね、わしったら。学生さんは明日から2学期の始まり？うひゃー、また電車混むじゃん・・。

久々にダンスレッスンに行った。3週休んじゃったのかな?お腹痛かったり、予定があったりで。ああ、体がついていかないです・・(T^T)
昼に城を出ると、外に消防車がたくさん停まってて、野次馬もたくさんいたのでどうしたのかと思ったら、隣のマンションでボヤがあったらしい。・・どうりでウーウー午前中から五月蝿いと思った・・。って気づけよ、わし(^_^;)その頃にはもう鎮火してたらしいので一安心。消防車5〜6台はいたかなあ。いやいや、大変大変。
コンタクトレンズが切れてるので振り移しの時は眼鏡をかけて、自分でやる時には外す、という感じでやってました。だって全然見えないんだもん。乱視きつくて。また何も食わずにレッスン受けてしまったので途中でへろへろになってしまった。いかんですな。
その後は久々に下北沢をブラブラ。ちーとまゆみちゃんと合流する。荷物も重くて、疲れてて歩くスピードが通常の1/3くらいのトロさだったと思う。やっぱ楽しい町だね、あそこは。
最近アロマに凝っている(というほどでもない)ので香りグッズを中心にウロウロしてみた。いろんな匂い嗅ぎすぎて鼻がバカになってしまったみたい。気持ちの安らぐ香りがいいねえ、と思いつつ、どれがどう安らぐのかさっぱりわからん。
とりあえずラベンダーを2本、ユーカリを1本、それからなんだか忘れたけど草系と、セクシーな夜の為のなんとかってのを2本買ってみた。今はジャスミンのコーンを焚いてるです。部屋に居るとわからないけど、入ってきた時に「う、匂う!」って思うのよね。いろんな匂い混ざってて「クッサー!」って感じだ。しょうもな・・。
それから本日は「ヤングロック名盤VOL.1」というThe PERMANENTSさんの企画によるオムニバスCDをディスクユニオンでGET。何と言っても参加バンドが豪華。他、PLA'TROOPERさん、GOOD LOVIN'TIMEさん、Rhymesさん、コール天さん、THE ホーボーランドさん、以上6組、計13曲入り。おまけに初回プレスは99円とお買い得なのだ!!これを買わずにいられようか。大体採算取れるのか?YOUNG RECORDS!!と聞きたくなってしまうよ。どれ聴いてもお得なバンドなので興味のある方はインディーズ取り扱ってるお店に聞いてみてね。って感じだー!!
さて、今日はこれを聴きながら洗濯&お掃除よ。明日はKinki Kidsだし、磨かなきゃ、磨かなきゃー!待ってろ、剛!?俄然気合入ってきました。いえ〜い。
今日は気持ちよく眠れそうかな。落ち着いてるもん。
22:41

昨日飲み倒した!いい具合に酔っ払いでしたよ。わっはっは。実家泊まって爆睡した。たくさん寝たんだけど・・、何回も目が覚めたような気がするし、長い夢をたくさん見たような気がする。殆ど覚えてないけど。喉は凄く渇いてたけど二日酔いにはならずに済んだらしい。よかった。

午前中病院に行きまして、エコーの結果なんだけど、やっぱり悪いところは無かったのだ。冷たいゼリーを腹にびよびよ塗られてねえ、気持ち悪かった。何か見つかっても嫌だけど、何も無いのにやっぱり次回も痛いのかなあ、と思ったら少し憂鬱になった。

最近眠れなかったりだとか(眠くはなるんだけどね)イライラしたり不安になったりと不安定なので、病院に行ったついでに夜眠れる薬とイライラした時に飲む薬を貰ってきた。わしの場合単純だから、薬を持ってるってだけで多少安心しちゃったりするんだろうな、と、そんな風にも思う。

夏休み明け初めて整骨に行く。「腰が悪いのは親譲り?」と嬉しくないことを先生から言われながら、腰に電気当ててる間、気持ちいい〜〜とおねむモードに入ったり、久々にバキバキしてもらったです。

夜は前から約束してた、中学の時の友達と飲み倒し語り倒す。ずっと話聞いてもらいたかったのよ・・。溜まってるからさ、いろいろ!
飲んでご機嫌。昨日に引き続きいい感じに酔っ払ってるんで、一度ひっくり返って寝こけられたのはいいんだけど、中途半端に目が覚めてしまった。どうしようか。これから寝るのも・・、とは言え、起きてられる自信はないな。とりあえず風呂入るかー。

土曜日は久々にダンスに行くぞ。部屋の掃除もしなきゃ。このところお泊まりがいないんで部屋が荒れ放題じゃ(^_^;)

フジTV水曜22:00〜放映中のドラマ。結構ハマってる。
そりゃないだろう、とか、そうだよねー、なんて呟きながら、文句も言いつつ毎週観てる。深津ちゃん可愛いし、わしの好きな加藤晴彦君が超情けない男を演じてて非常によろしい。(←いいのか!?)
今日は思いっきりその感想。観てない人はごめんなさい。
お見合い相手の人に「深美さん(深津ちゃん)はどういう人なんですか?」と訊かれて即答できなかった時の深美ちゃんの気持ち。「私って一体どういう人なんだろう?」自分の事解かってる人って案外少ないと思うしな。人に言われるほどいい人じゃないし・・とか。
昨日は鳥羽君にチューしてて、単純にいいなあ、と思った。先々週だかはいきなりチューされてましたな。あーいうなんだかサバサバした関係にも憧れるな。年下の可愛い男の子が落ち込んでたりしたらさあ、やっぱついつい慰めてあげたくなっちゃうじゃん!うひゃー。単に鳥羽君好きというのもあるけど・・。「ま、深美ちゃんたら羨ましいわ!」とは思ったけど、「鳥羽君に何をする、深津絵里め!」とは思わなかったな、不思議と。
千津(水野美紀)と美紀夫(加藤晴彦君)の今後も気になるところよー!そりゃ「妊娠した」って嘘ついた千津も悪いと思うけど、今までプーラプラしてたのが、それでいきなりつまらない仕事でも生まれてくる子供の為に・・って働き出しちゃうのもどうかと思うけど、・・どっちも極端だよなあ。千津にしてみりゃ、彼がダメダメなのはわかってるけど、でも好きで、夢を追いかけて欲しいけど、でもきちんとして欲しくて、自分もどうしたらいいんだかわからなかったんだと思うよ。にしてもやっぱ嘘はいかんよ、嘘は・・。美紀夫もなあ、ショックはわかるけど、そこまで自暴自棄になるか、お前!?すぐ手のひら返すような真似するよな、こいつは。女連れ込むな、女を!!ギター捨てたりとか、姿消したりとか、元々極端な男だけど。来週も特に極端でしょ、予告見た限りでは。あーいうのは苦労すると思うよー。いくら人間的に好きでもね、余程女側の懐が広くないと受け止めてあげられない。だって頼りにならないもん。「私が食わせてあげる」くらいの気持ちで、それくらい好きでないとダメでしょう、と思う。思いっきりヒモですな。わっはっは。「浪花恋しぐれ」?♪芸の為なら女房も泣かす〜それがどうした〜文句があるか〜　あるわい！馬鹿者め。でも、妊娠したって言った時の彼の反応で、やっぱ判断するよ、女は。
わしならどうするか・・、嘘はつかないと思うけどね。そこまでして繋ぎ止めておこうとはおそらく思わない。ではもし妊娠してしまったとしたら・・。まず避妊はちゃんとするけどね、不特定多数ともしません(いや、多分。よっぽど投げ遣りな気持ちにならない限りは・・^^;)。予め彼がどういう反応をするか調べておく、というのも手かな、と思う。会話の端々でそういう部分というのは見え隠れするものだと思うのだ。例えば自分と所帯を構えてくれる気のある人であれば、迷わず言うと思う。そこで「本当に俺の子か?」なんて言われたら一気に愛は冷めそうね。責任も取ってくれなさそうだし、いざとなったら逃げそうな男の場合、言わないな、多分。堕ろせと言われるのは嫌だもの。彼の事を凄く好きなら、もしかしたら言わないで、ひとりで産むかもしれない。もう中絶できない時期まで内緒にしておくかもしれない。それでも彼の子が欲しいと思ったらね。でも結局中絶って、命殺す事だし、自分の体も傷つくしさ、できればしたくないね。そのときがこなければわからないけど、相手の男はじっくり選べってことさ。好きなだけじゃ生活成り立たんのだよ。
次子(中山忍)の立場も辛いー!!女だってだけで、能力以上に頑張らないと認めてもらえない。男だってだけで大した実力もないのに自分より給料貰ってる奴がいると思うと無性に腹が立つ。すぐに「女のくせに」とか言われて、頑張れば頑張るほど風当たりが強くなる。やっぱ女って腰掛け程度にしか思われてないのかなあ。そう思われてるならいいよ。とっとと寿退社してやらあ!・・と思っても結婚したら必ずしも幸せとは限らないし、結婚したくてもできない人もいるし、自分の意志で結婚しない人もいるだろーっ。所詮相手があっての話なんだからさ。女も会社に長くいるとお局様的になってきて扱いも悪くなってくるしさ。まったく早く嫁に行って退職しろ、と言わんばかりだよ。女が結婚しないでひとりで生きて行くってことは(恋人はいても可、だと思うのね)男の人が考えるより遥かに大変で気力も体力もいることなんだ。これは、世の男性諸氏には一生わからないことだと思うよ。
桔平ちゃん(役名忘れたよ。深美ちゃんの義理のお兄さん)も辛いよねー。思いっきりリストラ対象者だもんなっ。結構エリート意識があるのかな。最初の方見てないからよくわからないんだけど。本社って誇れるほどいい会社なのかな。その辺、わしには理解できない。子会社の倒産が決まって、本社に戻れるのはいいけど、独房みたいな部屋に入れられて自主退職を迫られるそうじゃないですか。今まで仕事バリバリしてた人がいきなり仕事なくなったらショックかもしれないけど、わし、個室でパソコンがあれば一日遊んでるけどな。そこにいれば給料くれる、と言うならね。私物持ち込み禁止だと非常に辛いけど・・。ノートPCかなんかで一日作業させてくれくれるならいいよな、とか思ってしまった。でも会社ってそんなに甘くないよね・・(^_^;)
恋の事、仕事の事、家族の事、ツッコミもガンガン入れてるが、それほどに考えさせられるテーマであることよ。つい自分の事に置き換えて考えちゃったりするところがね、なるほどふむーなわけなのですよ。さ、来週も見よう。
ところで今日は恵比寿のフェストブロイで会社の子のお誕生会という名目の飲み会でございますよ。飲み倒しちゃる!!
17:15

いや。寝ました。寝過ぎるくらい。とは言っても布団に入ったのは遅い時間だったけど・・。
横になったらすぐ意識不明に陥ることができまして。おかげで夢も覚えてない。
気持ちの問題か、薬のせいかわからないけど、とにかく気持ちよく眠れて良かったぞ。と。
昨日は疲れてもいたんだけどね。でも肉体疲れてて凄く寝たいのに眠れないときってあるからさ。
やっぱリラックス必要でしょ。心安らぐ香でも焚くか。火には充分気をつけて。この前ちーに貰ったアロマキャンドルは、怖いので台所で燃してる。電気暗くしてると、調理台の前がボーッと光ってて凄く不気味。ライターで火を点けようとしたら下向きにしたんで指火傷しそうになった。チャッカマンかマッチがよいね。
今日もとっとと寝るのだ。暫くは精神衛生と肉体の疲労回復の為に尽くさせてくれい。
本当に眠るのは大事なのだ。ただその辺に寝転がるとかではなくて、肌触りのいいタオルケットに頬擦りしながら、快適な室温と湿度、そいから丁度いい高さの枕ね。考えただけで睡魔が・・。
やっぱね、脳みそスッキリさせてね、話しはそれからでしょー。
思ったんだけど、やらなきゃいけないことを、やらなきゃいけないって思うから嫌になっちゃうわけでしょ。やらなきゃいけないことでも、やりたくなかったらやらないって選択も有りですか？やりたくなったらやるってのじゃダメかなあ、と。うまく自分をやる気にさせる方法ってないかしら。どうにも腰が重くって・・。いつもギリギリにならないと動かないし・・。ま、なんとかなるでしょう。
少し気分も上向いてきたし。もう、あまり人を頼り過ぎないようにしよう、と思う。そりゃ頼るよ。自分の手に負えない事態って山ほどあるからね。でも必ずしも助けが得られるとは限らないし。そしたらね、もうちょっと自分のこと信用してあげようと思ったの。自分で判断できない、って言うか、自分の決めたことに自信がないから人に意見を求めたり、人に解決してもらったりしたくなっちゃうんだから、自分の決断に責任を持てるようになろうかな、と思った。むー。うまく言えない。
後は野となれ山となれ。でいいじゃん。結果どう転ぼうと自分で選択した道だもん。自分がよしとした結論だもん。勘を信じてもいいよね。ダメだったらその時考えればいいじゃん。
なーんて、こんなお気楽な思考回路に変えていきたいな、と思ってる。
そりゃ悩むだろうさ。また歌っちゃうよ〜。♪苦しいこともあるだろさ　悲しいこともあるだろさ　だけど僕らは挫けない　泣くのは嫌だ　笑っちゃお(ひょっこりひょうたん島)
泣くのはいいと思うけどね。昨日なんかは泣いて結構スッキリしたし。久々にあんな感情的に泣いたなあ、というくらい泣いたわ。キャパを越えたら何事もいかんですよ。すりきりまでいかない程度。八分目くらいでいきたいね。「腹八分目に医者いらず」と言うではないか。なんでも「過ぎたるは及ばざるがごとし」でしょ！

ここで言うのも何だけど、やっぱ持つべきものは友達だなあ、とつくづく思う。君たちの言葉のひとつひとつに、ことごとく救われてるよ、わしは！！毎日「夕焼け」歌って贈りたいくらいだよ！ありがとう！！君たちがいるから、わし、今ここに立っていられるんだよ。本当だよ。凄く感謝してます。後ろ向きなとき、見捨てずに引き摺り上げてくれて、ありがとう。また頑張れる力をくれて、ありがとう。
うまく言えないけど。照れくさいけど。不甲斐ないわしをどうぞこれからもよろしく。なのです。

今日は今週で唯一会社帰りに用事のない日(^_^;)。「彼女たちの時代」と「笑う犬の生活」だけは観なきゃね。久々に実家でご飯食べさせてもらおうっと。
「彼女たちの時代」には珍しくはまってる。オセロケッツがゲスト出演したせいもあるんだけど、話の 内容が妙にリアルで、見てて辛いときもあり・・、でも「そうそう。そうなんだよ。わかるよー」って頷きながら画面に見入ってしまうのだ。男より劣っていると思われたくなくて悪戦苦闘してたりとか、仕事にやりがい見出せなかったりとか、夢ばかり追ってるヒモ同然の男と暮らしてたりとか「あるよ、そういうこと。」ってこと、いつも考えちゃって、彼女達の行く末心配してる。その前に自分の行く末案じろよって感じだけど。む・・。思うよ。女ってさあ、いろいろ損だよね。守られてばかりでもいられないしさ。
18:04

Venus Fortに行ってきました。プレオープンの招待状をいただいたので。明日オープンなんだよね。
3人の裸のおぢさんが森の中を歩いてるという怪しいCMやってる。いやいや、広い!夕方からじゃ歩き切れないよ。インドアのショッピングモールです。いろんなお店があって面白い。お台場の観覧車の下のとこ。行く機会があったら覗いてみてはいかがでしょう。とにかく疲れたよ。
あ、一番奥の教会広場ってとこで市川右近の結婚披露パーティやってました。
しかし今日は凄い雨だったね!運良くわしは傘を差さずに済んだけど、粒デカっ!当たったら痛そうって感じだった。こわー。

なんて感じで、性懲りもなく昨日の続きなので「もういいよ」とうんざりされた方は飛ばして下さいね。思いっきり独り言なんで。
穴がわりなので吐き出させて下さい。ここで気持ち整理してるんだ。
・・ってここでやらなくてもいいんだけど。とも思うけど折角書いたので載せます。(←貧乏性・・)

本当に自分て心配性だなー、と思う。心配するのはいいんだけど、いつも思考がよからぬ方向にいくのね。考えてもしかたのないことを考えて、無理矢理結論を出そうとしてる。出るわけないっちゅーの。いつも「どうして？」「なんでよ？」ってもがいてる。
それで眠れなかったり、情緒不安定になって泣いたり、これはもう病気だって。今日もやっぱり昨日と同じ事で悩んでいる。
昨夜は本当に眠れなかったなあ。眠ってすべて忘れたいのに、いくら目を瞑っても脳が寝てくれない。おまけにろくでもない考えにとりつかれて枕を濡らしてしまった。・・恥ずかしいわ。

今日も朝から会社のトイレで泣いた。いただいたメールの中の何気ない、でもあたたかい言葉に泣かされてしまった。
昼にもちーと電話中に泣いてしまった。もう泣きっぱなしだ。

とても奥歯に物が挟まったような書き方になってしまうと思うけど、書いてみる。
気持ちが一方通行になってしまってるとき、相手から拒絶されたと感じたらどうしたらいいのだろうか。
どういう意味なのか説明もされず、こちらから聞く事もできない時、何ともおさまりの悪い胸のモヤモヤはどうしたらいいのだろうか。
拒絶ではないのかもしれない。でも「ここから先は立入禁止だよ」と言われたようでショックだった。一切ダメなんだ、と思ったら何をする気もなくなってしまった。
理由を言ってくれればいいのに、それすらなく、自分の存在を否定されたような気がした。
いつまでこのモヤモヤを抱えて、この状況に耐えねばならないのだろうか。耐えるというのがそもそも間違っているのかもしれない。我慢してるんだ、と思うと余計つらくなる。
いつもそうかも。自分がつらくなる方に進んでしまってる。
「女心と秋の空は変わりやすい」と言うけれど、まあ確かに。昨日と今日では気持ち変わってたりするもん。
その、毎日少しずつ変わっていってる気持ちを伝える事さえ許されないのか。自分的には上向きに変えていけると思っていた矢先だったので、余計打撃が大きいのかもしれない。「ちょっとショックだった・・」と言うことすら許されないのかな。
自然にしてるってどういうこと？どうしてたら自然なのかさっぱりわからないよ。こうしてうじうじ悩んでるのは自然じゃないの？
なんでもいいから、どう転んでもいいから、とにかく今の気持ちをスッキリさせたい。できれば納得のいく結論が欲しい。だって他の事何一つ手につかないんだよ。
とことん悩むときのわしは常にそうだけど。不器用だから、そんなにたくさんのこと一遍にできない。だからひとつの事にとらわれてしまうのかもしれないけれど。
結局、わしは貪欲に求めるばかりの餓鬼なのかもしれない。いつも飢えていて、満たされる事ばかりを考えていて、その欲は尽きることがないのかもしれない。自分の事しか考えてないからだね、きっと。
こんな風に考えてることがいいのか悪いのかわからない。どっちかと言うと・・後ろ向きですな。そりゃ前向きにいきたいよ。それこそつんのめるほどの勢いで。でもその材料が足りないよ。どこをどう取って前向きになれと言うのか。
今は信じることができないから。信じていればどんな事があっても平気だと思う。でも今はどんな言葉もうつろに聞こえるだろう。所詮信じられるのは自分だけ!と強がってみるのも手かもしれない。しかし今は自分のこともよくわからない。何やってるんだろう、わし・・、てな感じだもの。こんな事で悩んでる暇があったら他にする事が山程あるだろう!?ハッパをかけてみても体が言う事聞かないねえ。
他に楽しい事してるときは気も紛れるんだけど、ふと現実に戻ったときに「ふう・・」っと溜息をついてる自分がいる。顔も険しくなっちゃって。ああ、早く明るくなりたい。
よくない考えになっちゃうときは何も考えないのが一番いいのかもしれない。焦って無理に結論を出そうとするからおかしくなっちゃう。とは言うものの、城で夜ひとりになると、暗〜くなっちゃうのよね。
嗚呼、駄目な私。♪いつまでたっても駄目な私ね〜　なんて歌っちゃうよ。わはは。ちょっと違うけど。

昼に実家寄ったときに、母から誘眠剤を少し分けてもらった。♪眠り薬を下さい私にも〜子供の国に帰れるくらい〜　なんてまた頭の中で中島みゆきの「鳥になって」を歌ったりして・・。母が病気で眠れないときの為に処方されているものだ。弱めのものらしいが、今のわしには「薬を飲む」という行為だけで多少は落ち着けるような気がする。急に眠くなるというものでもないらしい。それでも「たくさんはあげないよ。怖いから」と言われた。信用ないなあ。
金曜に病院にエコー(超音波でお腹見る検査)の予約入れてあるので、ついでに外来で精神科に行こうかと思う。事情を話したら精神安定剤を処方してもらえるだろうか。エコーも必要があるのかなあ、と思う。一応検査しておこうかってまったく病院は検査好きだ。内診して異常のないものを、エコーで異常がみつかるものなのだろうか。これと血液検査で思ったより金取られたよ。とほほ。
何にせよ、くよくよめそめそしていてもしかたがない。こうしているうちにも時間は確実に過ぎていってるのだし、こうしてうじうじしている時間も少しずつ過去になっていってる。後で思い返してバカだなー、とか、わしも可愛いとこがあったな、なんて笑えたらいい。
卓治の「最終電車」でも歌うか。コピーするか。♪明日こそは幸せな朝を迎えたい〜　今日はぐっすり眠ろう。薬に頼っても。
23:41

本当にめんどくさい。と言うか、自分てめんどくさい女！とか思っちゃう。確かに人に言われるまでもなく考え過ぎなところあるし、極度の心配性だし。初っ端から終焉の事を考えてしまう性格だ。
嫌なところ。
「だったらそういう考え方やめれば？」と言われる。それが簡単にできたら苦労はしない。「・・って言っても考え方は変わらないだろうな。」と言われる。それもそのとおりだと思う。好きでこうなったわけじゃない。多分に自分に自信がないからだろうと思う。「そりゃ、誰だって自信なんかないよ。」わかってるよ。頭でわかっちゃってるだけに始末におえないんじゃないか。
相手の気持ちがわからないときって、はっきり聞いてしまえばいいのに怖くて聞けないときってない？そうすると、あー言われるんじゃないか、とか、こー思ってるんじゃないか、とか、悪いことばっかり考えてしまう。思いっきりマイナス思考。勇気がない。臆病になってる。そんな人の心、いくら考えたってわかるわけないのに。
人と人との関係ってタイミングが凄く大事。ちょっとしたすれ違いから取り返しのつかないことになったりする。自分の気持ちをぶつけ過ぎてもダメ。相手がだんだん自分の事ウザく思ってくるかも(こういう時って、ウザイ事言ってるって自覚しながら言い掛かりつけてる事が多いね、わしの場合・・)。相手の気持ちを尊重し過ぎてもダメ。自分が潰れちゃう。バランスが難しい。わしの場合はどうでしょ。ひとしきり吐き出した後、言い過ぎた、やり過ぎたと後悔し、その後は自分の殻に閉じこもって最悪のパターン考えながら自己完結させちゃったりしてる。自分の中で解決させちゃったものだから、既に相手の付け入る場所もない、みたいな・・。
げー。最悪！自己中心的！改めて書いててマジ自己嫌悪に陥るわー。
どっちかが一方的になってしまうと、なんでもそうだけど、うまくいかないと思うんだよね。とは言うものの・・。
かさぶたを剥きたくなるのに似てる・・。放っておいた方がいいのにめくってしまいたくなる。我慢きかないって言うか、せっかちって言うか、結論を急ぎ過ぎるところがあるから(って前も書いたね)。もっとのんびり行かなくちゃ。行きたいよ。そう思いながら何故か前につんのめってるわしの人生。所詮こんな風にしか生きられないのか、とも思うし、まったりもできるはずだ、とも思う。でも、まったりしよう、と頑張ってするものじゃないよね。
わしもただの女だよ。いきがっても、強がっても、偉そうな事言っても。
例えば、来るはずのない電話(メール)を朝までずっと待っていたりだとか、携帯の留守電を何度も確かめたりだとか、そういう事をするんだよ、女は!!うわ。やらしー。待つ女を演出してるわけだね。でも、わしも少なからず持っている。嫌なんだよね、マジで「これだから女は嫌なんだよ！」って女の部分。嫉妬、束縛や独占欲、執念深さ、依存心、計算高さ、「私がこの世で一番不幸」系の極度の思い込み！どれもこれも嫌いだけど、どれもこれも持っている。女やめたいと思うときもあるけど(何てったって生理きついし・・)、だからと言って男になりたいわけじゃない。
嫌いだからって隠してもおけない。溜めて溜めて、どこからかいつしか噴出してしまう。出したくないのに出てしまう。そしたらしょうがない。隠さずに出すしかない。まとめてしかたなく出すのではなくて、小出しにした方がいいかも。そしたら被害も少なくて済むでしょ。うまくやってく方法を見つければいいんだ。ストレス発散の方法を考えたりだとかね。わかってはいるんだ。いい方向に考えればいい。それができてれば今頃は・・(T^T)
結局、後悔を重ねながら同じことを繰り返す。
少しずつ、凝り固まったものを揉みほぐして、溶かしていけたらいい。
・・って何年言ってるんだろ、わし(^_^;)

話はまったく変わりますが、今日、ぴあデビューレビュー。アポロチームでした。いえーい、サイコー！久保さんサイコー！一緒の勘解由 友見さん、benzoさんもよかった。やはり音楽はいい。
しかし、いろいろ(↑↓)ほざいた挙げ句、中学の時の友達にメールで言いたいこと全部ぶちまけたら異常にすっきりしちゃった。今日の午前中なんか、意味も無く泣きたくなって会社のトイレで泣いてたんだぜ、わし。泣いてるうちに何で泣いてるのかわからなくなってきて笑っちゃった。そしたらちょっとすっきりしたし。今まで泣いちゃいけないと思って我慢してたから胸が苦しかったのかな、なんて思ってしまった。涙と一緒に胸のつかえも流れ出たような気も・・。結構そうなのかもしれないよ。一緒に流れ出るものなんだよ、きっと。
と言うわけで、やっぱ出さなきゃ駄目だねー、ってことですよ。溜めてちゃダメ。淀んじゃうから。
なのでお騒がせいたしましたって感じだ。

そいからちょっと訂正。幸ちゃんのギター入門、2週間で弾けるようにならなくても責任は負いませんってさ。でも絶対弾けるようになると思うぞ、あれは。・・とここで宣伝してどうするっちゅーの。

昼間はいい天気だったねー。ん？何故だ？左足の脹脛がだるい。膝の外側あたり・・。なんじゃろ。風呂入ってよく揉んでとっとと寝るか。

この時間(25:01)になって腹が無性に減ってきたので、何を食うか、と悩みつつ、卵があるので(まだ2個あったのにうっかり6個入りパックを買ってしまったのじゃ！10個パック買わなくてよかったー)卵おじやにいたしました。只今食しながら打っております。まだ熱いので飢えているにも関わらず、ガツガツと食えない・・、猫舌なわし・・(T^T)。
おじやは好きです。何がいいかって、少しのご飯が増えるじゃないかー。貧乏人の友よ！早食いできないし、ちょっとの量でお腹いっぱいになるし、大変よろしい。おまけに簡単じゃー。今回は卵と味噌の他に具無し！ちょっと寂しい。本だしは入れたけど・・。

昨日こわーいネットストーカーの話しをテレ朝でやっていた、と掲示板に書いたけど、マジ怖いよ。個人情報の流出、気を付けなきゃね。なんだかな、うーんって感じです。

今日は、ちょっとすれ違いな一日。気持ちも。タイミングも超ワル！って感じだ。
とにかくどっと疲れが出た。しょうがないと言えばしょうがないけど、何事もまったく上手い具合にはいかないもんだ。

それはさておき、やっとウクレレ用のチューナーを購入したぞ。これ。可愛いの。写真は綺麗に撮れなかったけど、ハワイっぽくハイビスカスの花(いかにもだけど・・)が描いてあってさあ。KORG製です。クリップマイクで音が拾えます。これでアンプにも繋げるしなあ、一音ずつならギターの音もあわせられるぜ。前から買おう買おうとは思っていたのだが、ウクレレ専用に買うのもどうかなあ、とも思っていたのだ。今日は気分的に衝動的に買い物がしたい気分だったので「えいや！」でご購入〜。買ってしまえばこっちのものだ。ちゃんと活用できるようにいたしましょう。うふふ。
そいから「坂崎幸之助(が弾いて教える)2週間ギター入門」という本を買ったのだ。前に買おうと思っててみつからなくて。CD付きで880円。マジで素人向けでとてもよろしい。そしてわしはギタリストへの道を歩み始める。幸ちゃん本人が本当に弾けるようになる！豪語してたらしいので、早速やるぜ、いえい。(その前にやることあるだろう、と自分ツッコミ)。
最近は、ウクレレブームなのか？三角の可愛いウクレレ(しかもカラフル)が出ていたり、オベーションのまんまウクレレ(ヘッドが重くてちょっとバランス悪い・・)が出ていたり、前にオベーションのエレウクレレが欲しい、と騒いでいたけど、それと別にアンプ内蔵のウクレレが出てたのでビックリした。サウンドホールのところがスピーカーになっているらしく、色は黄色、ピンク、空色、とパステル揃い。ちょっと趣味悪ーい、と思ってしまった。わしはしばらくフェイマスのパインで我慢、なのだ。手に馴染むし可愛い奴なのだ。

閑話休題。おじやはいいなあ！1杯分のご飯が2杯分になったよ！うう、幸せ。ちょっとした幸せってこんなところに転がっているのね・・。

今はご飯食べてて結構心安らかだけど、今日一日全体だと幸せ度は低めかも。
銀座の山野楽器行こうとしたら雨降ってくるし、今日こそ買おうと決めていたお魚型のタンバリンはどの店行っても見つからないし。意地でも欲しくなるのよね・・。絶対買っちゃる。
相変わらず部屋は汚いままだ。やりたい事は何一つ片付かない。心配事は何一つ減らない。逆に増える一方だ。

そう言えば、昨日24時間TV観ながら寝ちゃって、今日も起きて中途半端に観て、・・結局まともに観てないじゃん。やっぱ日曜の朝に手塚アニメやってくれてた頃が懐かしい(・・っていつの話しやねん！)

愚痴るとね(もう寝ろっちゅーの)、女ってめんどくさい！嫉妬と束縛。行き着くところはストーカーだよ！また極端すぎると言われるだろうか。最近、2時間ドラマなんかで愛憎の末に人を殺してしまう浅はかな女の気持ちなんかがよくわかったりして・・。なんでしょ。泣いても笑っても女なんだなー、悲しいかな。人間、欲が出るから。一度手にすると無かった時には戻れない。何故でしょ。頭では理解できても、心では納得できない事が最近多すぎる。どっちを優先すべきだかよくわからない。感情の波に押し流されそうだ。そんなに不安定かな？きっとそうなんだろう。
無理を承知で言ってしまう時がある。しかし一度思ったことは止められない。それも我慢すべきなのだろうか。外に出さず、表面を装っていた方が平和なのだろうか。押し込められた感情はどこへ持って行けばいいのだろうか。ただのワガママなんだろう。思うとおりにならなくて道端でひっくり返って手足をジタバタさせている・・子供と一緒だ、わし。同じら辺のレベルでもがいてる。何十年生きても、所詮ただの子供だってことか。
一番なりたくない自分になっていく。一番見せたくない自分を見せている。汚い部分。浅ましい部分。
何の疑いもなく、すべて信じ切れたらいいのに。そうしたらきっと楽なんだろう。
でもどうしても不安を隠しきれない。バカなわし。
生き急いでるのかも。こういう風にしか考えられないのか。こういう風にしか生きられないのか。

別にこれと言って何があったわけでもないのでご心配なく。←だったら書くなよ！（爆）

今日はとしまえんに行ってきたじょ。流石に混んでいた。この夏最後かな。花火見て帰ってきた。打ち上げが近くて、もう降ってくるって感じだった。うひょー。女3人(w/ちー&ぱっつん)で乗り物乗って花火見て。少しの空しさも交えつつ・・。
本当はプール入りたかったけどね。水着買ったのにまだ一度も着てないや。区民プールで我慢するかな。

しかし昨日はワタクシ、かなり後ろ向きで全然ダメダメで、あーもうしょうがないぜ、オレ。状態だったんだけど、今日、ふたりに話し聞いてもらったらなんとなくだけど、スッキリしたです。サンキュー。やっぱ持つべきものは友達ね。思い悩む性格も度を越すと呆れちゃう限りで。自分でも愛想尽かしちゃうぜ。自分でもこう思うんだから、他人から見たら相当バカ者だろうな。って言うか、多分、何をそんな事で悩む必要があるの？って感じかもしれないけど。どうなんでしょ。
とにかく昼間っからビールかっ食らったら、いい気分になって、結構簡単にテンションが元に戻った。疲れたけど、いろんなやる気も戻ってきた。ような気がする。
ダメなときって何をやってもダメ。上手くやろうとすればするほど裏目に出ちゃって、足掻けば足掻くほど糸がこんがらがってく気がする。
考えても結論でない時は考えない方がいいのかな。無理にひねり出そうとするとひずみが生じちゃうかも。
きっとまたどうでもいいことで悩んじゃうんだろうな。誰に何と言われても。悩んでも外に出さなきゃいいんだろうけど、やっぱ甘えて言っちゃったり。なんちゅーか、すぐ態度に出ちゃうからね。ははは。
むーん、相変わらずしょうがないなあ、わし。

昨日ビックリしたのは、城の電話と携帯と、夜ほぼ同時に鳴ったんだよ。両方鳴っててどっちを取ろうかオタオタしてしまった。こういうこともあるんだねえ。

ところで、只今「ライオンキング」観てます。結局劇場に観に行かなかったからね。こないだ四季版観にいきまして、やっぱ映画の方一度観ておかなきゃな、と思ってたのでラッキー。
この後はポップジャム観て今日は寝よう。wilberryが出るんだよん。

そんで明日はAVA=SHOWスタジオ練習だよん。頑張るぜ。いえい。

怒涛のように一週間過ぎてしまいましたね！年も取るわけだって、いつもこんなこと言ってるな・・。
前回の日記以降何をしていたかと言うと、12日はAVA=SHOWスタジオ、13、14日はイベント参加。13日の夜はコール天のベースマン長太郎さんが別にやってるジャガンマというバンドのライブを見に渋谷へ。15、16日の昼間はとにかく夕方まで何をするでもなくぐでぐでして、15日の夜はプロペラのライブ@新宿ロフト、16日夜はBDCって以前通ってたダンスセンターの公演を観に。都内に居たとは言え、何かしら予定を入れてるわし・・。14日の土曜日などは暴風雨で外出るの大変でしたわ。
そんな感じで夏休み、おしまい。
いいんだか悪いんだか？

流石に仕事に身が入りませんな。などと言ってる場合ではございませんが、明日からは仕事よりも過酷な怒涛のように畳み掛ける毎日が始まるのだ。日々スリルとプレッシャーの連続。休み明けには１０才は年を取っていようという勢いですよ。白髪増えそう・・。ぼーっとしてる暇なんぞありゃあせん。その場その場での臨機応変な行動が事を左右する、言わば戦場へと突入するわけだ。

話は変わって。どうやらわしって物の言い方がキツイみたいですな。ついストレートに物を言い過ぎると言うか、せっかちなのでまどろっこしい事は嫌い。なので一発でとどめを刺そうとしちゃうみたいっす。同じ事を言うのでもなるたけ言い方を柔らかくしようと試みるのだけど、気が立ってたり、緩んでたり、とにかく平常でないときはガツンと直球投げやすい。だってウザイんだもん。一度口を開けばとことんまで叩き潰してねじ伏せないと気が済まないもので、容赦のないときがあるんですね。変なとこ負けず嫌いだから、口で負けるなんて許せなかったりして・・。
でも大丈夫。表では比較的ネコ被ってるんで、被害に遭った人そんなにいないと思うんだよなあ。しかし突然爆発する事もあるので要注意。気の置けない人にはそれが顕著に出やすいらしいので気を付けてます。そんな表で溜めたストレスを実家に持ち帰ってしまうので家族が一番迷惑してるかも。なんつっても、まあ居丈高ですからねえ、弟に対しては。そりゃもう下僕同然にこき使うので、親からは「やってもらってるんだからそういう言い方はないでしょ」とよく言われるなあ。いーじゃん、別に。
普段は、その後に生じるイザコザの方が面倒だ、という思いからかなり感情を抑えてますのですよ。こう見えて「激しい気性の持ち主」なのです、ワタクシ。
思う通りにいかなくてイライラして爆発してキレるのは、わしの場合、子供と一緒。だから子供って嫌い。自分が子供だから子供が嫌いなんだと思う。でも大人も嫌い。全然未熟な子供のくせに表面だけは大人ぶってる自分が嫌い。
我慢するとどこかにひずみが出ちゃって、絶対おかしくなる。精神状態に影響したり、体調に影響したり。どうしたらいいんでしょうねえ。基本的にワガママだからしょうがないのよねえ。と、自分を正当化するなー！いかんとは思っているのですけどねえ。
ところで今日は池袋サンシャインのナンジャタウンに行きまっせ。タダ券いただいたので。しかし他にやることあるだろう、オレ・・(^_^;)

いやいや、暑いっす。日記書かなきゃ、とか思いつつぐでぐでしてたらあっという間に８月になってしまいましたとさ。７月もあんまり書いてないしな。やっぱ暑いとダメダメですな。と、暑さのせいにしたりして。
もう、実際いろいろイベントこなしてきましたが、こなすだけで精一杯。いっぱいいっぱいもいいとこっすよ、旦那。

８月１日には海に行ったな。お台場の海。おだいばーるってイベントでｙ＠ｓｕｋｉｙｏ君のバックでプロペラのよーさんがドラム叩くというので観に行ったのだ。あー、暑かった。でもよーさんかっこよかったぞなー。

６日にはミュージカル「Ｂｉｇ」を観に行く筈だったのに久々に急激な腹痛に苦しめられ挫折ー！！（爆）道端に倒れ込んで泣く泣くー。もう、おまけに雨降ってくるし。一緒に観に行くはずだったまもちゃんに途中まで送ってもらって、弟に迎えに来てもらって実家でごろごろのたうつ。耐え切れなくて救急車呼んでしまったという次第。なんとか頼むよ、おいー(T^T)というところ。本当はその後ミラクルマンのライブに行きたかった。絶対間に合った筈なんだ！えぐえぐ。しかしその頃わしは爆睡の中にいたのであった。

７日にはコール天の掲示板でもお世話になってますガレージのサガワ氏の結婚を祝う会に出席させてもらう。病み上がりも同然のくせにビールを５本近く空けてご機嫌になってしまう。ははは。コール天、フランジャーズ、メロディオンズ他、サガワ氏ゆかりのバンドの普段では聴けないお祝い演奏が楽しめて御満悦のわし。帰りは真面目に（？）酔っぱらってました。２次会に行く人達を見送って帰途についたわけだが、行かなくて良かった・・。へろへろだったもん。

明けて８日、ひっくり返って寝ちまって、何の準備もしてないよ！てなもんで静岡日帰りの旅〜！プロペラがフェスタ静岡ってイベントでアコースティックライブやるっちゅーので行ったですよ。行きは高速バスで３時間、帰りは新幹線で一時間ちょっとってとこでした。面子は、ちー、ぱっつん、みかりん、わし。現地でゆうやさんに引率してもらう。しかし静岡暑かったぞ。まじ。帽子とサングラスと長袖シャツが役に立った。焼けないで済んだかな。でも体調が回復しきってないところにあの暑さは殺人的だった。ジリジリいってたもん。自分が汗臭いのっていやーな感じ。陽が落ちたら多少過ごしやすくなって、ライブはなかなかよかったですよ。「夏の日はゴールデン」いい感じ。本邦初公開の新曲「ＦＯＲＥＶＥＲ（仮）」うーん。好印象。生みみより君、妙にビキニライン（？）がエッチくさくて、なんとも・・。着ぐるみ、前が見えないのかお姉さんに手を引かれておりました。

さてさて、体調も復活の兆しを見せ、いよいよ夏のメインイベント突入ですわ。夏休みは１２日〜１６日。休みの初日にはＡＶＡ＝ＳＨＯＷのスタジオ練習拡大版も控えております。１３日夜はジャガンマのライブ＠渋谷ＤＥＳＥＯ、１５日夜はプロペラ＠新宿ロフト、１６日夜はＢＤＣ公演、と盛りだくさんじゃー！！こんなんではレポ書く暇がないはずだ！（激爆）そんなことも言ってられないのでシコシコ書くですよ。はい。

それにしてもなんだか頭が痛いなあ。こめかみのあたりがズキズキする。
新しい水着を買ったので泳ぎに行きたい。海は焼けるし遠いから考えちゃうけどな。砂ザラザラするし（あたりまえか）。プールがいいな。としまえん。水着で乗り物乗れまっせ。やっぱ土日は混んでるのかなー。でもでもおニューの水着披露したいにゃー。
夏はなんだかんだ言って、いろんなこと考えちゃう。夏しかできないことってあるし。ひと夏の恋とか・・（ふぅ・・遠い目）。