いろいろあったご報告を。
25日、プロペラＦＣイベント、本当にお疲れ様でした。わしはマイナス３００％くらいダメダメでしたが、ともかく無事に乗り切れて良かった、としか言いようがないっす。
ブチ切れたかったし、たくさん話しもしたかったんだけど、終わった後ヘタってしまって、水分取るにもペットボトル持つ手が震えてるんだもの。情けないやら何やらでちょいと泣きそうでしたわよ。
子供産んだら楽になるとは言われるけど、それも相手があってのことなので、誰か、わしの苦しみ軽減してくれる人募集、って感じだよ。まったく。
ダメダメのまま翌日は会社をお休みして一日寝かしていただきました。とは言っても前回よりはマシなのよ。泣かなかったし、吐かなかったし。でもメチャダルでした。
わしと前後してマシンの調子もおかしかったので月曜の夜に思い切ってHDのformatをしちゃったらこれがまた大変で^^;
まずはバックアップが大変。HPのデータ、イメージ、フォント、アドレス帳、お気に入り、受信メールフォルダ、ポストペットデータ、細かいフリーソフト等、圧縮してもしてもしてもしても追いつかないんだもん。FDに収まりきらないヤツはギリギリまで小さくしてftpサーバに避難させて、てなことしてたら、そのうちどれをどんだけ退避させたのかわからなくなってきて、終いには「いいや、忘れてるってことはそんなに大事じゃないってことなんだ」と自分に言い聞かせてformatを決行。
そもそも、使ってていきなりレスポンスが悪くなっていろんなところが「応答なし」になってしまうものですから、恐らくヘッポコWindows95そのものがどっか壊れているのだろうと思っておったのですよ。はい。「お前なんかこうしてやる〜〜！」とばかりにとっととやっちゃったのですが、ここからがまた大変で、今度はFDでたちあげるとCDドライブを認識しない！なんてこったい。いろいろ試した挙げ句、寝ましたわ、ワタクシ。
翌日、火曜日にメーカーに問い合わせて、夜には無事にWindows95の復旧に成功したというわけです。ああ、疲れた。
またいろんなソフトのインストールやら、ダウンロードやら、周辺機器の設定、画面周りのカスタマイズ、ダイヤルアップの設定、苦労してバックアップ取ったデータの復元。いくらやっても終わらない〜。
昨夜の時点で、やっとこさブラウザとメーラはいれました。ネスケも入れなきゃね。
今日まではそんな感じでした。

いやー、いきなり改まってなんですが、パソコン買って、騙し騙し使ってきて、インターネット始めて、HP作って、もう1年っすよ。去年はホントきつかったなあ。プロペラの活動も多くて、ダンスの発表会のリハとかあって泣く泣く諦めたイベントもあったし、おまけに年もひとつ若かったしなー。アンケートに堂々と年齢が書けるお年頃が羨ましいわね。わしより若くて自分のことババアだと言うヤツは許しませんからねっ！
しかし、年齢は気持ちの問題で、同い年でも若く見られる人もいれば老けて見られる人もいるのです。体力の衰えはどうにもならないけど、後は、鍛えましょう。はい。
若く見られるのはそれはそれで嬉しいことだけれど、それって逆に軽んじて見られてるって場合もあるのかな、と思いました。これからは、年相応に見られるように、落ち着きを持って、ですね、生きたいと、まあ、そのように思うわけですよ。
HPも1歳を迎えましたし、もう子供じゃないな、と思うし、1年やってきただけの内容だとか、構成をお見せしていかなければ進歩もないと思ってます。何よりも自分がいいと思うこと、やりたいことを前面に、ビジターの方に優しく、リピータの方を飽きさせないページ作りを心がけていきたいと思います。たまに自分でチェックするとページ内リンクが変なところたくさんあるんですよね^^;「おや？」っと思ったら遠慮なく言って下さい。バカなんで気付かないところあるんですよ。
今後、新しいコンテンツの構想もあります。止まってるページをどうしようかな、とか、手を入れたいところがたくさんあって、いくら時間があっても足りません。毎日でも更新したいところです。
と、いうわけで（これまた唐突ですが）、これからも頑張りますのでよろしくお願いいたします。

ＨＰ作って、いつのまにか一年経ったのだ！長いようで短かったし、やっぱしあっという間のような気もするし。
今日はプロペラのＦＣイベントでした。腹が痛かったので半分くらい意識がありません。夜はペンパルズに行きたかったけど挫折。実家でカラクリＴＶを見てしまいました。
今日はもうメチャメチャつらくてダメダメなので、明日以降、また何か書きます。「わーい」みたいなページも作るかも・・。
ではおやすみ。。嗚呼、情けなや・・

なんですよ。92歳になりました。スゴイ長生きです。ばーちゃんは、存在自体が矛盾です。今言ったことをすぐ覆す。「さっきは〜〜って言ったでしょ」と言うと、「おばーちゃんボケちゃったから」と言って誤魔化す。逆ギレするときもあるし・・。しっかりしてる気分の時もあるし、すぐ疲れて寝ちゃう時もあるし、半分しかパンを食べない時もあるし、何も言わずに全部食べちゃう時もある。体の自由が利かない分、言いたいことだけは好き勝手に言ってくれる。家族は振り回され続けている。都合のいいことは全部忘れちゃう。いつまで言ってるの、みたいなことをずーっとクドクドと言い続ける。絶えず夢の中にいる。その夢の話しを如何にも現実のように話すので、判断するのが一苦労だ。
わしはいつも昼に実家に行って、ばーちゃんと昼飯を食うのが日課なのだが、ある日、夕方に寄ったら弟に「ねーちゃん、今日、昼来なかったの？」と聞かれた。「ばーちゃん、昼に誰も降りてこなくて、ねーちゃんも来なくて何も食べてないって言ってたよ」とほほー。何を言う。一緒にパン食ったでねーか。「多分そんなことだろうと思ったよ」と弟も納得であったが、マジでとほほな話しである。
実家はうちの家族とばーちゃんで住んでいる。とーちゃんは末っ子の次男坊だ。もう何十年も一緒に暮らしている。一番大変なのはうちのかーちゃんだ。末っ子の次男坊の嫁だから親族の中で一番立場が弱い。去年は胃癌で手術した。胃を全摘した。わしは泣いた。
一緒に暮らしてるのはうちの家族だが、ばーちゃんが一番頼りにしてるのは長男であるおじちゃんだ。
この辺て、前も愚痴った気がするなー。
おじちゃんやおばちゃんが来てるときは、気が張ってるのか、えらくシャンとしてるらしいんよね。帰った途端、かーちゃんが玄関まで見送って帰ってきたら、もう横になってるって言うんだから相当なんだろうね。かーちゃんは、ばーちゃんの普段の様子をおばちゃん達にも話しているのだが、実際会いに来たときにはシッカリしているものだから、おばちゃん達には信じられないらしい。あんなにしっかりしてるのに、ってとこだろう。そんなに信じられないなら一日ばーちゃんと過ごしてみて欲しいんよね。一日じゃ足りないな。せめて３日。一週間。一緒に暮らしてもらえれば、嘘を言ってるわけでも誇張してるわけでもないってこと、わかってもらえると思うんだけど。わしら家族はばーちゃんの下僕なんで。相変わらず。
何年も前からなんだけど、何買ってあげても何してあげても、あんまり喜んでもらえないのよね。勿体無いとかなんとか言い出して。なので、近年は専ら食べる物関係で攻めてます。一瞬でも、食べて美味しいと思ってくれればいいだろう、と。
お誕生会は一応土曜日の夜にやります。最近は「早くお迎えが来たらいい」とか「おばーちゃん死んだら国から１００万貰える」とかそんなことばっか言ってます。いろんなこと言う割に「どこも痛いところないし、ご飯も美味しく食べられるし、幸せだよねえ」なんて言ったりする（ウソツケー！ ）。どれが本当のばーちゃんか、もうわからん。どれも本当のばーちゃんなんだろうけど。
わしとばーちゃんは本当に、嫌になるほど性格が似ているらしいから、わしもあんなばーちゃんになるんだろうな。

馬鹿になりたい。ってのを書こうと思ったら、どうもうまくまとまらない。２度も全文消してしまった。既に中途半端に馬鹿なんですけど。馬鹿な女の方が可愛いよー。とかチラっと思ったので。半端に利口だと、へ理屈ばかりこねて可愛気がないんですよ。わしのことなんですけど。自立して生きていくなら賢い女でいたいと思うんだけど、台頭してくっとまだまだ男社会なんで、いろいろめんどくさいので、いっそ、ちょっと馬鹿を演出していった方がうまく世渡りしていけるんではないだろうか、とか思ったわけです。
真っ向から対すると、男性はその辺プライドがあるみたいなので、すーぐ「女のくせに」とかケツの穴の小さいことを言ってくる人もいるでしょう。能力主義を掲げるなら"男のくせに"ウダウダ言うな！っちゅーんじゃ。
なんで、ちょっとできなさげ、頼りなさげなところをアピールしてみるとどうかしら。ケースバイケースだと思うけど。そうやって、ほんのしたことで持ち上げてやるわけっすよ。ポイントは、向こうに優越感を持たせつつ、結果的に自分が優位に立つ、という点なのだ。
男にとって都合のいい女を演出してみるわけですよ。
ん〜〜、ホントは、てな下らないことすら考え付かない皺なし脳みそになりた〜い。こんなことばっか考えてるから世間慣れしないのよ。
女性の男性化、男性の女性化も近年進んでおりますが、馬鹿な男は許せなくても、馬鹿な女は結構許せるのだ、わし。マジでねー、重ね重ね言うけど、多少馬鹿なくらいの方が可愛気があっていいのよ。何かしてあげたい気にさせるって、何かとお得だと思うわよ。
あーあ、計算高くて嫌だわねー。

なんだか、昨日今日のわし。こんなに思い悩む性格を疎ましく思ったことはかつてなかったと思うよ。逆境をバネに力を発揮する人もおるでしょうが、わしは逆境にはてんで弱いんですわー。幸せに育ってきたからでしょうな。
なんだかねー、「金がねー金がねー」言ってて、そりゃお前、遊ぶ金がねえんだろー。てな自分が嫌なんですわ。わかってても、でも道楽に金を使いたいんじゃー。なんて根っからの浪費家なのかしら。
努力は嫌いだし、常に棚ボタを狙っておりますからね。少しは堅実に生きたれや。全部わかってて、その上でものぐさ太郎なところが、自分の一番嫌いなところ。頭でっかちなんだなー。すぐへ理屈こねるし。やらにゃいかん、と思ったらやりゃあいいのに、そういった行動力に欠けておる。機動性がない。うう、自分に鞭打つしかないよな。わかってるなら、こう言ってる間に動け！それとも誰かにケツはたいてもらわなきゃダメなのか？
さあ、ない知恵を絞れ！脳みそが働かないなら体を動かせ！ただ悩んでるだけだって、何かを始めたって、必ず明日はやってくるんだから。悩んでた日を過去にするか、現在や未来に引きずるかは自分次第なんだ。結局決めるのは自分。人に言われてやるもんじゃない。「誰かにそうしろと言われたから」そんな理由で逃げ場を作りたくない。だって今までだってさんざっぱら口実をつけて、安全地帯に逃げ込むことが多かった。逃げるのって楽だもん。逃げたいよ。でも逃げちゃいけないことってあるんだ。弱いままでいたくない。このままで終わりたくない。能書きたれてる暇があったら、行動しろ、わし！
・・とかなんとか、自分を鼓舞してみました。ちょっと決心固まりました（こんだけうだうだ言って「ちょっと」かい！）。情けない、へなちょこの、弱っちい自分でいたくないから。

とりあえず今日はマラカスビデオ撮ります。ひとりでカメラの前でポーズを取るのはメチャメチャ恥ずかしいのだ。はははー。でもこれを作らんことには先に進まんし。どうせ大人数の前でやらにゃならんことだ。気合だぜ！ガッツだぜ！嗚呼、でも恥ずかしい〜。これをダビングして３人に見せなければならない。呪いのビデオじゃないよ！マラカス隊のメンバーにです・・

昨日も今日も雨なんスよねえ。雨の日は荷物がかさばって困る。迂闊に紙袋を地べたに置けないし。傘持ってるだけで自由が利かなくて困りまする。何でも湿っぽくなるし。洗濯物は乾かないし。困りますねえ。出掛けるのが億劫になりますからねえ。一日部屋にいていい日なら苦にはならないんだけど。食料の買い出しにも行きたくなくなるしね。雨の日ってあまり活動的にはならないです。いろんな事考えたり、内面に目を向けられる良い機会と思ってます。
昨日は雨なのに、気合の薄着で出掛けてしまって寒い思いをしました。昼は屋上ジャンボリー@新宿タワレコ、夜はホーボーランドレコ発@下北沢ガレージ、と掛け持ちしまして、計８組の演奏を聴きました。流石に疲れた。。。内容についてはこの辺でそのうち書きます。昨日は７時間くらいは音の洪水の中におったもので、今もちょっと頭ボーッとしてますね。難聴にならんか心配だ。
帰ってきたのも１２時近くで、城に辿り着いた途端どっと疲れが出たので、やっぱ帰って来てよかったなー、と、無理せんでよかったなー、と思った。
メールの返事を打ってたら突然マシンが落ちた。泣く。睡眠時間を１時間ロスしたのだ。オマケに失われた文字列を取り戻すかのようにバリバリ打ち込んでしまったのでとてつもなく長いメールになってしまった。ううう、面目ない。
正常に終了するのを確かめてから寝る。と言っても、横になったら眠ってしまったのだ。気付いたら朝だった。化粧も落とさないで寝てしまったので顔がボロボロだ。とほほ。若いうちは、多少無茶してもなんとかなったものだが、流石に、すぐ出る。うひょ〜。どんなに泥のようでも、丸太のようでも、顔は洗わにゃいけません。
しかし、ホント、雨の月曜なんて仕事する気にならんものですなあ。雨の休日よりはマシだけど。
嗚呼、マラカスマラカス。どうしよう。希望を込めてまたカメラを動かしてみたけど結果は同じだった。わしがマイホームパパなら迷わずご購入のとこだけど。後は、初孫が生まれた時とかな。どちらもないけど・・。
他愛もないが、心配事が多すぎる。楽になりたい。

とか思ってて、ダメモトで未練がましくも一度触ってみたら動いたよー！やた！ウホウホ。明日早速撮影ですわ。説明書きも作らにゃ。

まったく滅入る話しなんですが、今日この時点で５月は赤字が決定っす。どうしようかなあ。どうやって暮らそうかなあ。ホトホト困り果てておるのですよ。ライブに行きたいとかほざいてられなくなってきた。マジでヤバイ。久々にほんまもんの危機感を味わってます。
とりあえず売れるモン片っ端から売るかー？

愛があっても金が無いときって、あるよね！？唐突だけど。 金が無くても愛は維持できるかもしれない。でも愛を維持する為には、やっぱ多少の金は必要？最初から無きゃ無いでいいんだけど、ほら、他の物でもそうだけど、一度手にしちゃうと、無かったときには戻れないの。ライブなんか特にそう。一度行き始めちゃうと、行ってなかったときはどうやって過ごしてたのか、そんなことさえ思い出せなくなっちゃう。麻薬と一緒。一度やるとやめられない。
金を快楽に使うことを覚えると、もうやめらんない。生きてく上でどうしてもやめられないのは衣食住でしょ。これを差し置いてまで快楽を重視したらどうなるか。まあ、先は見えてますね。でもやめらんない。衣食住に関係ないことに金を注ぐのは、心に必要だから。自分を確かめていたいから。好きなことやってる！って充足感が欲しいから。きっとそうなのかなーって、思う。自己満足？そうかもね。
普通に暮らしてて、そんなに金に困るってことはないじゃない。給料もらってて貧乏だとすると、莫大な借金があるか、毎月スゴク遊ぶとか、とにかく何かに使ってるわけよね。借金がある場合は、まずそれを返してから遊ぶべきだと思うけど、なかなかそうもいかないのが現実でしょ。やっぱ今を生きてるし、今しか出来ないことあるし、って思ったらね。
大体、遊ぶのに金をかけるのが間違ってる、というか、金のかかる遊びをしなければいい。とは言うものの、今の世の中、何か楽しいことしようと思ったら必ず幾許かの金がかかる。世の中が間違ってるとまでは言わないけど、金がなくても如何に充実した生活をするか、ってとこも考えたいな、と思ってる。
実際、わしの生活は金が出てるもの。一人暮らしで、最低、家賃と光熱費。ネットやってると電気代と電話代が普通の人よりかかるでしょ。音楽好きだからＣＤも買う。ライブや芝居好きだからチケット買う。雑誌を買う。パソコンの拡張機器買う。カセット・ビデオ等消耗品。服を買う。小物を買う。髪を切る。電車に乗る。外食する。飲む。プレゼントを買う。
生活の上でやってることって、「何かを買う」ことだらけだ。
誰かと出掛けるとき。どこかへ出向くなら交通費がかかる。お茶代もかかる。食事したら？映画見たら？遊園地行ったら？やっぱ金がかかるっしょ。
部屋から一歩外に出ただけで必ずと言って良いほど金は出ていく。部屋の中にいても金は出ていくのだから。
問題にしたいのは、今上げたことの殆どが、しなくても生きて行ける事物だってこと。しかし、生活と切り離しては考えられないことばっかりだってこと。特にわしはそーいうものに頼って生きてる。だって、息をして、飲み食いしてるだけじゃ生きてけないんだもん。愚にもつかないことに金使う為に仕事してんだもん。
考えてみれば、小学生のときなんか、たいしてお小遣い持ってなくても色々楽しかったもんな。今はその何倍も金を持ってるのに満たされない気持ちなのは何故なのかしら。
また唐突に話をトップに戻すと、例えば好きな人と会うのに、金が無いからデートしたくない、と思ったとしたら、それは愛が足りないからだと思います？他の様々なことを削って、まあ、趣味とか習い事とか、そこまでしてデート資金は作れない、と思ったとしたら、やっぱり愛が足りないからだと思います？金のかからない遊びがいくらでもできるように、金のかからないデートだってできるよね。映画見たり、食事したり、ってば会う為の口実であり、手段に過ぎないよね。なんで金のかかるところに行くのかっちゅーたら、間がもたないからではなかろうか、と思うわけ。何かを一緒にやれば共通の話題も持てるし、話すことがなくなって気まずくなったりもせんだろうし。ともかく楽チンでしょ。お金を払えばとりあえず楽しみを与えてくれるんだもの。そうすると、お金は愛を育むのに便利な道具、ということになりますね。
あなたのことは愛しているが、お金は自分の趣味に使いたいの。さて、どうするか。会いたかったらテメエが会いに来ーい！ってね。どや！こっちが会いたくなったら、それこそ自転車で会いに行くもんね。そんで、公園で缶ジュース飲んで帰ってくんの。凄くケチくさいけど、結構それで満足かも。たまに観たい映画があったら付き合ってもらえばいいし。そのうちふたりでどこかに行きたくなって、その為に金を工面したりさ、するようになるんじゃないの？
大概は「金がない」のではなくて「まわす金がない」もしくは「まわす気がない」というの多いのでは？優先度に応じて比重もかかって傾くから、お金がそっちに流れてくわけでしょ。だから、言い方を変えると、愛があるものに、より金を使ってるんじゃないかなあ。思い入れの薄いものには段々と金を使わなくなるでしょ。
自分の金の使い方を思い入れと重要度のバロメータとみてもよいのでは、と思いまする。
うわっ！今日、話しがループしてるくせに結論がなくて、おまけにメチャ長！サイテー！なんで、わしこんなんへ理屈ばかりこねるかなあ。もう、思ったままにね、ガツンとね。本能で突っ走ってみるとかね。・・・・・・・・できないなあ。

ああ、メロディオンズ行きたいよ〜〜(T^T)

やらなきゃならないこともあって、ＧＷ明けに友達が結婚するんで、式でマラカス振りながら「お嫁サンバ」を踊る予定なの。振り付けはわしなんだけど、メンバーが会えないから、練習ビデオを撮って送ろうと思ったの。そしたらさ〜〜、８ｍｍカメラが使えなくなってるのー！先週は使えたのに・・。あれが最後の仕事だったのか？どうも焦点が合わなくて、ワイドにひききれなくてカチカチ言ってるのだ。最大ズームすると映るのだけど、そうすっと腰しか画面に入らない。わざわざ三脚まで担いで実家に持って行って、場所作ってセッティングまでした挙げ句にこの有り様。トホホでした。

ごく稀〜に、なんだけど、ふっとした瞬間に、自分の周りが全て嘘に見える時がある。目に映る物が全部夢の中の事物に思えて、自分自身の存在すら作り物に思えてくる。ワタシ、kenyaという人間は現実には存在しなくて、誰かの夢の中にでもいるような、そんな感覚。すごく幼い頃から何度かこの感覚に襲われることがあって、ま、気がつくと収まってるんだけど。たった今もそんな感じだった。こうしてキーを叩いてるのすら虚構にすぎないのでは・・、と思ってしまう。手のひらをじっと見詰めても、これは本当に自分の手なのだろうか、と。
なんか、病気みたいやね^^;
でも、まあ、そーいう風になるときは、なんとなーく自分に自信がないときなのね。今までの経験から推測すると。こんな自分を打ち消してしまいたい、という気持ちがそうさせてるんじゃないかな、とか、思います。内から見た自分と、外から見た自分て違うでしょ。外見がどう見えてるのか不安だったり、とてつもなく混乱するときもある。
ホントに、暫くいろんな物を眺めてるうちに、見えてるものが普通に見えてくるから。うん。
目が覚めた瞬間にそれを覚えるときは、まだ頭が寝てるんだろうなあと思うけど。天井がまったく知らないものに見えたり。
あと、メチャメチャ部屋を汚くしてるときに目覚めたりすると、そんなん部屋をグチャグチャにしとく自分が嫌いになっちゃって、そんな自分を打ち消したい気持ちが働くのかも？
自分が一個の人間として存在すること自体が不思議に思えてくるのでございますよ。
まあ、そんな感じです。

立替金が返ってきたので、今日はこれで整骨に行こう。太陽の塔、行きたいけど体が資本なので・・。

昨日「ナオミ」を見たけど、紀香みたいな先生いたら怖いなー。わしの好きな森本レオさん出てる。話はまだ、う〜〜ん、て感じだけど、音楽メチャメチャかっこいいよ。嗚呼、昨日のスリル行きたかったな。

アポロチームが大阪のぴあデビューレビューに出るんすよ。関西の人は行った方がいいですよ。アポロチームお薦めだよん。

しっかし、なんでこう不安定なのかね、わし・・？

びえー！ライブに行きたいよー！今月辺りから、そろそろ道楽に回せる金の工面がつかなくなってきたぞ。今週、行きたいのに行けないライブが既に３本。今日ON AIRでやるTHE THRILLのライブ行きたーい！最近の彼らはいい感じです。「青の６号」というOVAのサントラも手掛けてるし、今日から始まる「ナオミ」という、藤原紀香とか出るドラマの音楽もやってるし。こっちもサントラ出るってさ。久々にスマイリー見たいなあ。もしかしたら未来くん（今なにしてるんだろ？卓治の後ろで叩いてた、えらいハシる、パンクなドラマー。元DOVE）来てるかもしれないし！うう、苦しい。
明日は251で太陽の塔がやるのに行きたいんだけど、これも無理だすなあ。金谷ヒデユキ聴きたいなあ。オリジナルも結構面白いんだよなー。明後日の金曜日はメロディオンズに行きたーい！スクービードゥが一緒だし、行けたら美味しいんだけどなー。新宿JAMのメチャ狭なとこで見たら楽しいぞ、きっと。給料日一週間前で、激貧だわ。来週どうやって暮らそうかしら^^;
今週、整骨に行きたいのだが、治療代が払えないわ！
わかっているのさ、ベイビー。遊ばなきゃいいのさ。遊び倒してて文句言うなってんだよなー。

抱き枕が欲しいなー。布団干しながら日向ぼっこしたいねー！すっかりグータラ癖がついてしまって、いかんですわ。
とにかく眠いっす。

そう言えば、松田優作の息子が銀幕デビューするらしいね。大島渚監督が何年振りかでメガホンを握るそうだ。
映画といえば、筒井道隆君主演の「洗濯機は俺にまかせろ」って映画が今月末から公開なんで観に行きたいなー。誰か一緒に行こうよー。

眠いっす。雨は嫌だけど、一雨毎に暖かくなっていってるようです。昨日今日は暖かいね。うちの桜も殆ど葉っぱになってしまいました。寂しいけど、また来年、花を咲かせておくれよー！
んなこと言ってるオイラの花はいつ開くんかね^^;夢は夜開く？いつ何が開いてもいいんだけどさ、ふわふわと夢みたいなことばっかり考えてられる年でもなくなってきたわけで・・、どうしても現実的に物事を考えなくてはいけなくなってきてるのですね。いい加減、逃避ばかりしてないで現実に目をむけないとダメじゃーん、とかなんとか、思う割にはずっと逃避のしっぱなし。なにせ打たれ弱いもので、ちょっとでも不快なことは大回りで避けて通って、快楽ばかり追い求めておる次第。
いかんですな。
さて、前々回の続きになるのだけど、恋愛したい人と、結婚したい人とは違うんよね。うわ！えげつないわー。いやな女っ！ついでに言うと、この人の子供が欲しいって人も、また別だったりする・・。
趣味を仕事にしたら嫌いになっちゃうタイプなんで、わし。好きな人と一緒に暮らしたら嫌な面がたくさん見えて、嫌いになってしまいそうだよ。激ラブが醒めた時が怖いし・・。
自分でも漠然としてるんだけど、わかりますー？こーいうのって。うまく言えないのがもどかしいんだけどっ！だって激ラブしてみたいけど、そんなん一生続くわけないじゃん。人生預けるのに危険はおかせないなー、と。保守的なんです、わしは。
後ね、子供欲しいってのがよくわからんの。欲しいと思ったことあんましないもん。できちゃったらしょうがないけど。。←しょうがないってのも酷い言い草だと思うけどね^^;子孫繁栄の為に生きてんだからさ。ま、できちゃったら腹を括るって意味ですよ。堕ろしてまで欲しくない、とか言ってるわけではありませんので、あしからず。自分の子供・・って想像したら恐ろしくないか？自分の遺伝子受け継いだ、コピーみたいのができるんだよ。なーんもないところから、新しく生まれてくるんだよ。自分もそうやって生まれて来ておきながら信じられんですもん。それと、あれだな。わしは根性なしなので、痛いのとか苦しいのとか、嫌なの、きっと。妊娠・出産・育児等、なんだかんだ言いながら女性に負担が掛かり過ぎるのも嫌。家族増えると金がかかるんだもん。少子化が散々話題にのぼるけど、今の日本て子供産んで育てやすい環境じゃ全然ないもんね。
話が思いっきり逸れましたな^^;子供欲しくてするのは、恋愛とは別のところにあるなーってところに持っていきたかったんだけど。うーん。。
理想としては、そうだなー・・・・・・、激ラブでメチャメチャ大恋愛した末に、この人とならうまくやっていけそうだな、この人の子供が欲しいな、と思って結婚するなら、願ったり叶ったりでいいじゃんね。うん。理想的だ。
今日も馬鹿なこと言ってるよ、まったく。。

なんだか、今日は疲れました。ダメなものはダメってことはあるんだな、と思った次第。

嗚呼、明日スリルのライブ行きたいな〜〜〜(T^T)

わーい！スキャナが繋がったよ！やっとだよ！数週間、こいつはただの弁当箱でした。USBが無効になっていたのです。やっと有効にできました！やった！わーい！嬉しい！
そして、今日は寝るのだ。
嗚呼、スッキリスッキリ

嗚呼、本当に一週間て早いね！木曜一日お休みして、結局ゴロゴロして終わっちゃって青春の一ページを無駄に潰し、金曜仕事して、昨日、土曜日はダンスのレッスン行って、今日もう日曜でしょ。新しい一週間が始まっちゃうわけですよ。なんか特にこのところ時間の経つのが早いんだわ！
ずーっとずーっと洗濯と掃除をするする、と言いながら、今日やっとやりました。情けない話しなのですが、履く靴下がなくなっちゃったんだよーん。わしの住む城は、我城なのにも関わらず、洗濯するのに金がかかるんだよね。１Ｆにランドリールームというのがあって、洗濯機と乾燥機があるので、みんなそこで洗濯をするのだよ。前は洗濯機ただだったのに１００円入れるヤツになっちゃって、金がかかってしかたがない。３台しかなくて、一念奮起して（大袈裟な・・）袋担いで持って行った時に限って全台稼働中だったり、とっくに終わってるのに取りに来なかったり。タイミング悪いっす。洗濯物も溜め過ぎちゃうと大変よ。部屋の中にあればね、ぽいぽいっと脱いで裸でプレステでもやってればＯＫ、とか思うけど、外に洗濯に行くって事は、まだ今くらいの季節までは、いちいちズボン履き変えて、靴下履いて、上着来て、マフラー巻いて、と準備をして出掛けなければならないわけです。そこまでして行ってマシンがうまってた時のことを考えると、腰も重たくなろうってなもんですよ、まったく。わしだって洗濯物なんぞためたかねーや！
でも、あれですね、できるならやりたくないことの筆頭は洗濯かなー。洗濯機廻すのは別にいいけど、干すのと畳むのは超嫌いー！めんどくさい！靴下くらいは、干したら乾いたのから取ってはいてくんだけどね。どうも面倒でダメです。
トイレの電球も切れたんで買ってきたよー。戸を開けたままで用を足すのはかなり寂しい気持ちになりました。ユニットバスなので風呂も入れないし・・。で、買いに行ったらＩＳＩＳの「カラマワリ」が店内でかかってて超ハッピー！一転、電球、切れてくれてありがとう！なんつって・・。しょうもな・・
えっと、そいから、何故かとっても洗い物が嫌いです。多分季節もいけないのね。寒いから立ちたくない。わしの部屋は、冬は外より寒いのだ。なので布団に包まっているうちに気づくと朝、なパターンをいつも繰り返しておるのだが、そろそろ水も温んでくるので炊事・洗濯をマメにしたくなることでしょう。
マジで最近思うのですが、わしゃあ主婦にはなれませんなあ。と、いうわけで主夫募集。

今日、久々に中学の時の友達の家に遊びに行った。実家と近いのにわしが忙しい上にめんどくさがりのせいでなかなか会えない。ゴメンヨ。去年の夏のダンスの発表会に来てくれた時に会ったきりだから、また半年近く会ってなかった。そんなもんで、２人とも２時間半の間、喋りまくり。マシンガントーク。彼氏がどうのこうの、という話しになったのだが、お互い今はいない同士。わしと会っていなかった間の彼女のつきあった相手の話しなどを聞きつつ、お互い理想が高いのかねー、などと語ってしまいました。やっぱわがままなんだろうな。うーん。最近この手の話しばかりしてる気がするぞ。昨日の夜も電話２本恋愛の話ししてたもんなー。
ひとりの子とは、共通の友達がＧＷ明けに結婚するんで、その事についても話ししてて、彼女は、同時期にやっぱり親しい友達がちょっと遠くに嫁に行ってしまうので気持ちも不安定らしくてねえ。情緒不安定な者同士が電話で語ってて、結論なんか出ないんだけどさ〜〜。自分はって言うと、今の生活も捨て切れないし、まだまだ好きな事して遊びたいし、縛られるのは嫌。とか勝手なこと考えてるわけだし。友達が結婚するっちゅーて、自分に置き換えた場合、とてもじゃないけど今の自分では考えられないわけですよ。自分の面倒も見れない奴が他人の面倒なんか見れるかっちゅーの。昔から「多分結婚はしない」と言い続けてきたけど、まあ、嫁に行けるものなら行きたいっすよ。親もそろそろ諦めたのか何も言わなくなってきたけど、一度嫁いでおけば、離婚して出戻っても文句は言わんだろう、とも思うし。それも相手があっての話しだけど？だからと言って、女ひとりで生きてく為に何か準備をしているかって言えば、何にもしてないしね。食っていけるだけの資格を持っているわけでなし。でもやっぱ女一人で不安に思うこともあるし、誰かに頼りたいなーと思う時もなきにしもあらず、なわけで。このところそれ系の話ばかりしてるんで結構弱気になっておるのですよ、このわしともあろう者が。
うーん、そうですねえ。・・結婚はともかく、恋愛はしたいね。結婚したい人と恋愛したい人って別なんだけど、わしの中では。皆さん如何ですか？遊ぶのには持ってこいだけど、家庭には向かないタイプって絶対いるでしょ。いくら好きでもそーいう人とは結婚したくないのよね。だから極端な話、オイラをベロンベロンに甘やかしてくれて、こんなオイラでも一緒にいてくれる人がおったれば、結婚せんでもいいわ、と思うですよ。そんで結婚は見合いで。籍を入れるなら堅実な人がいいわ。こーいう現実的なところ、自分でも嫌いだけど・・。イマイチ色恋沙汰にのめり込めないのですね。ちゅーか、わしって、男の子と話す時に、自分のこと女ともあんま思ってないし、相手のこと異性だとも意識してないみたいね。反面、意識した時点で喋れなくなるんじゃー^^;わかりやすかろう？その辺、かなり厚くて高い壁でガードしてるみたいなので、自分で少し崩しとかないとダメかしら、とか、最近思うのですよ。見かけほどしっかりしてるわけじゃないんで、壁を突き崩してくれる人募集^^;
あれ？なんで今日はこういう話になったんだ？

今日、天気どうなんだ？外見ろよってなー。と、いうわけで（？）おはようございます。今・・昼の１時半？さっき「笑っていいとも」が始まった頃に目覚めました^^;よく寝たような、寝足りないような・・。お腹空いたなあ。
あ、今日は会社お休みしてるんです。
今週を振り返ると・・、月火は仕事が忙しくってあっと言う間に終わってしまったし。昨日は念願のミラクルマンのライブ、明けて今日。もう木曜ですよ。明日会社行ったら今週もう終わり・・？？うほー。光陰矢のごとし！年もとるはずだよ。
凄かったね！昨日のミラクルマン。何が凄いって、もう「凄い」としか言えないところが凄かったよ。ある意味ビジュアルの暴力・・。ＣＤは、それはそれで凄いんだけど（見えないものに対する恐怖・・みたいな）、ライブというのは、やはり体験しなければわからない面白味があるなあ、と再認識してしまった。楽曲も勿論好きだけど、絶妙な（？）ライブパフォーマンス、押し出されたキャラクターがそれに付加されて、更に更に「生を見なければ駄目じゃん！」てな気になってくる。中毒性があるのでメチャメチャ要注意ですよ。
なんか結構呆気なかった気もするし。ずーっと長いこと楽しみにしてたから、終わっちゃって寂しいって気もするし。次回のライブもすぐあるし、６月くらいまで予定が入ってるので、１回１回を大切に見ていこうなーと思っておりまする。他の気になるライブもたくさんあるし、金も体力もどこまで続くかなあ。まあ、続く限りはガンバルのだ。
昨日はですね、特にわしも気合が入りまくりだったので余計疲れたのでしょう。珍しくスカートはいて、足出したからね。一年に一度くらいはね^^;　でもやっぱ、サンダルで飛び跳ねちゃいかんでしょう。
今日はもうちょっとダラダラして、洗濯と掃除しよう。日常生活も多少は省みないとねえ。もういい年なわけだし。わはは。（ちょっと自嘲気味）

うう、足が痛い。普段あんまし履かない靴で、少々歩き過ぎたかな？
昨日と比べて、朝方は多少寒かったものの、好天に恵まれ、なかなかのお花見日和でした。

今日の感じをザーっと並べると、朝は友達のチケット取りを手伝って始発（・・は１本逃したので２本目）で出掛けて寒い中うずくまってました。昨日帰ってから、中途半端に寝てしまったら絶対起きられないと思い、不眠で並びに臨むことを決意。開き直ってスキャナのセットアップやら何やらしてたんだけど（結局動かん！明日メーカーにＴＥＬだ！）、３時半頃フーッと意識が遠のいて、気がついたら５時前で、慌てて飛び出したのだ。チケットは取れたけど、一番で並んで最前は取れないの？・・とわし的にはちょっと不満。

一度帰城して風呂に入ってからちー、みかりん、ぱっつんと池袋で待ち合わせして花見にＧＯ。
今回の目的地は王子の飛鳥山公園だ。東池袋まで歩いて都電に乗る。久しぶりなのだー。やっぱ混んでいたのだ。
桜は満開で、宴もたけなわで潰れてるおっさんも続出の模様。屋台とか出てないので、東武ストアまで足を伸ばして弁当と飲み物を仕入れたのだ。なんだか腹の減っていたわしらは、とんでも急斜面なのに、１枚のビニールシートの上に背中合わせに無理矢理座ってお弁当を食べたのだった。おしくらまんじゅうのようであった。何故か道行く人にじっと弁当を見られてしまったのだ。
ぐるぐると桜を堪能した後は、東高円寺で買物タイム。なんだかみんな壊れてる。あーでもねーこーでもねーと、おばちゃんの買物のようであったと思う^^;

中野ブロードウェイは、やはりミステリーゾーンなのだ。でも不思議と、だからかも？惹かれるトコロなのであーる。

半蔵門公園（皇居周辺）で町会の花見があったのだが、もう足が痛くて行けないのだ。これから実家に行って、風呂入れてもらって寝る。明日、明後日は必死で仕事して、７日のライブに備えるのじゃ！大体この気合の入り方は何ナノかしら〜。いろいろ忙しいのだわ。体調がＯＫなので、とりあえずよかったです。

ちー、はっぴーばーすでい！だよ！ステキな一年にしようにゃ！

今日はもう４月に入って３日目ですね〜。ホント月日は早いもので、今年も後９ヶ月だし、恐怖の大王が降って来るまでは３ヶ月くらいしかないね。やっぱ♪やりたいことやらなくちゃ〜　だね！！

４月に入って１日と２日はメチャメチャしんどかったですわ。ホントに死ぬかと思った。わし、生理痛がひどい方で、毎月半休か全休、必ず一日取ってしまうのね。仕事上、１日に発送せねばならない書類があって休めないんで、１日は午前休して会社に行きました。しばらくは大丈夫にみえたけど、ところがー、夕方近くになるにつれて、どんどん腹が痛くなってきて、もう薬も効かないし、脂汗出てくるし、数字見ても頭に入らないし、とうとううずくまってしまったのね。あんまり痛くて情けなくて、マジ泣きして、後頼んで帰らしてもらったのよ。夜も痛みは続く・・。薬は効かんし・・。ダルイし・・。
結局、仕事がどーのより、体調の関係で太陽の塔＠ガレージに行き損ねた。コールタールも久々だったしサンフラワーも見たかったのに。ベリショック。絶対どこかで挽回してやるのだ。

で、大概１日で治まるので、次の日は全部片づけられるだろう、と思ってたらば、なんだかやっぱり一日中痛かった。ダルイし、腰重たいし、イライラするし、誰も彼もわけわからんこと言ってわしを怒らせるし、とにかく症状が重くて、貧血寸前だったよ。椅子から立ち上がるだけで立ち眩みするんだよ。もうやだよ。
そんなこんなで、でも終わらないんで２０時半まで仕事して帰ってきた。パラシュート部隊に行くどころじゃなかったよ。夕方、整骨に行って骨盤と頚椎と入れてもらった。気持ちよかった。しばらく通うようにした方がいいらしい。金が続くのか、わし・・。でも、そしたら来月は楽になるかも。よし。がんばろ。

今日は同じ会社のマモちゃんとお花見バスツアーに行ってきた。身延山のしだれ桜を観に行ったのだ。行きはちょっと渋滞にはまった。天気がよくなくて、昼頃には小雨もぱらついてくるし、寒いしー、で、あんまりー・・・な感じでした。添乗員のお姉ちゃんはいたらなそうだし、バスはおじちゃんおばちゃんばっかだし。ロープウェイで奥之院まで登る時間がなさそうだったので、桜は綺麗だったのだけどちょっと寂しいかな。晴れてたらもっと綺麗だったろうな。桜がくすんじゃって、勿体無かったよ。
参道の階段がえらいきつくて、一段一段が高くてのお。途中から坂に切り替えたけど、こっちも急で、大本堂まで登るのが一苦労であった。

しだれ桜の女王コンテストというのをやっていた。お琴の演奏もしていたり、さすがに行楽シーズンだなあ、と思った。バスの中では爆睡こいたのね。
池袋に着いたのが、当初１９時半の予定が、やっぱり遅れたので２０時。メロディオンズさんのライブ、間に合ったら行こうかと思ったんだけど、行けなかった。ボロボロなんで、行かなくて正解かも。

とりあえず、夜が明けたらチケット予約のお手伝いが待っているので、寝ようか寝るまいか迷っているのだ。寝たら起きれなさそうなんだよねー。それが怖いわ・・。
なんだか腹が減ってきた。

スキャナの読込みができましぇん(T^T)。スキャナとしてハードの認識はしてくれてるのに、TWAINドライバがうまく働いてないらしく、読込みができない。USB接続なんて初めてだからよくわかんないよ！え〜〜ん、折角買ったのに、未だただの弁当箱よ！どうしてくれんのよ、これ！！サウンドボードはオマケだったのに、結構サクサク「ジャジャーン」って言ってるよ。
嗚呼、誰かこいつをナントカしてくれ！パソコンメーカとスキャナメーカにメール打とうっと。